uomochemilava

Premiata Macelleria Creativa

2012-01-29T02:42:00.000-08:00

E' il mio nuovo libro.
Non parla di sesso. Parla di pubblicità.
Esce domani, lunedì 30 gennaio.

Se non dormi # 5

2012-01-12T06:50:00.001-08:00

Emma, se non dormi ti racconto la favola dei tre porcellini. Ma faccio vincere il lupo!

Se non dormi #4

2012-01-12T06:42:00.001-08:00

Emma, se non dormi ti depilo tutti i pelouches!

Anche tu qui.

2012-01-06T08:00:00.000-08:00

Oggi volevo scrivere un post scemo sulla Befana, una di quelle cose che strappano almeno un sorriso, Poi ho saputo di lei, un'altra giovane ragazza uccida dal suo ex. E la voglia mi è passata.
Ciao Antonella.

Natale

2011-12-24T09:09:00.000-08:00

Si. Natale. Domani ci sarà il panettone. Ci saranno nonni, nonne e bisnonne tutte concentrate addosso alla piccola Emma. Ci sarà il gatto che verrà continuamente scacciato da qualsiasi poltrona. Ci sarà l'albero, il nipotino ormai grande che non crede più a Babbo Natale, ci sarà la crema di mascarpone e i piatti - troppi- che lasceremo indietro. Ci sarà mio padre che a un certo punto si metterà a russare sul divano. Ci sarò io con un bel sorriso stampato in faccia e tanta voglia di andarmene a gambe levate.
Buon Natale, eh. Sperando che il vostro sia migliore del mio.

Se non dormi #3

2011-12-14T02:42:00.001-08:00

Emma, se non dormi ti regalo io a Babbo Natale!

Se non dormi #2

2011-12-05T01:53:00.001-08:00

A Emma, che nel pieno della notte piange per via dei dentini:
"Emma, amore, pensa che bello: i dentini ti serviranno per morsicare il pisello del fidanzato quando ti farà arrabbiare! Non è bellissimo?"
Razionale, convincente e soprattutto consolatorio. No?

Mumble mumble...

2011-11-22T07:54:00.001-08:00

No, proprio non li capisco quei genitori che smaniano per avere la faccia dei propri figli sulle confezioni dei pannolini.
Esattamente come non capisco quelli che corrono subito a portare la loro foto alle agenzie di baby modelli.
Che cosa ti aspetti da un figlio quando agisci così?
Mah.

Se non dormi...

2011-11-08T08:46:00.000-08:00

(io esasperata dopo 4 ore a cullarla in braccio nel pieno della notte)
Emma! Guarda che se non dormi ti metto su E-bay e ti vendo!

Medioevo

2011-11-01T09:56:00.000-07:00

Signora di 90 anni, guardando mia figlia:
- Beh, dai, è una bella consolazione anche una femmina.
- In che senso scusi?
- Eh, che il maschio...
- Perché le femmine non vanno bene?
- Eh no, sono carine lo stesso, poi diventano le cocche del papà, certo, sono una bella consolazione anche loro.

Il Medioevo a Mornago ancora non è finito.
E anche se ha 90 anni non riesco a giustificarla.

Perché si. Oh!

2011-10-31T13:59:00.000-07:00

- è importante per me avere sempre le mail sott'occhio.
- la mia tariffa del telefono scade e ne devo impostare un'altra, già che ci sono cambio
- faccio bella figura coi clienti
- il telefono che ho ormai si impalla
-Emma cresce, così le posso fare le foto / i video belli
- ha un sistema di chat fichissimo, mi hanno raccontato
- e che cacchio, ho fatto una figlia, me lo merito!
- perché ho sempre usato apple e con gli altri non mi trovo

E' incredibile la quantità di scuse che si è disposti a trovare per avere il nuovo Iphone.Ah, già, manca "Perché è morto Jobs, glielo devo" : )

Cappellacci Findus: una cappellata.

2011-10-25T06:28:00.000-07:00

Si, si, ditemi che è ironia. Certo.Vediamo se riesco a capire la fantastica strategia della Mc Cann – agenzia che ha ideato questa campagna:allora, io giovane donna, rientro a casa dopo una giornata di lavoro, Mio marito forse è lì, forse tornerà dopo di me.Preparo al volo la cena e intanto butto un occhio alla tv dove passa lo spot dei 4 Salti in Padella, dove una voce in stile anni 50 mi mette in guardia:l’ultima volta che sono uscita andavano di moda le spalline imbottite? (dio neanche troppi anni fa… ricordo le amiche un po’ più grandi di me le usavano)…Se voglio che mio marito mi porti fuori a cena non devo cucinare i Cappellacci dei 4 Salti in Padella.Altrimenti si resta a casa e non mi porta fuori.Mh.E io che lavoro, sono indipendente, ho un conto in banca, faccio girare la baracca, con ogni probabilità faccio parte di quel 70% di donne che si accollano anche tutto il lavoro casalingo, dovrei ridere di questa cosa?Scusate, ma dove sta l’ironia?Perché per chi non lo avesse notato sono ancora le donne a occuparsi della casa e della cucina.E il fatto che nella pubblicità si dica che dobbiamo aspettare l’uomo per farci portare fuori francamente è svilente.Dovrei trovare esilarante il trattamento anni ‘50? Che cosa dovrebbe farmi ridere? Io donna realizzata ed evoluta dovrei ridere di questo stereotipo che ancora mi rappresenta come serva del marito esattamente come 50 anni fa?Mh.Ma siamo sicuri che l’abbiamo svangata la fase di “angelo del focolare”?Perché secondo me il problema è tutto lì.Ah, e prima che mi diciate che lo spot dei salvaslip è peggio, tranquilli: arrivo anche a quelli.

Il corpo che racconta.

2011-10-21T02:41:00.000-07:00

Ho un corpo diverso adesso. Ho un corpo che racconta. Il mio corpo parla di mia figlia.Il mio ombelico che non riesce più a essere rannicchiato dentro sé stesso come prima, racconta di come scalciasse coi piedini e lo puntasse in fuori.La linea alba, che ancora è rimasta netta e scura, mi divide ancora il ventre a metà.Prima era il meridiano di un mappamondo umano. Ora segmenta in verticale la pelle vuota, questo sacco che ha fatto maturare Emma. Sono un marsupiale adulto svuotato della mia creatura.Questa pelle qui, questa sotto l’ombelico, questa un po’ molle, che saltella quando rido, questa pelle che non mi lascia chiudere i miei vecchi jeans, questa che le riviste di moda cancellerebbero con photoshop, è stata la sua culla, la coperta che ora cerca nel lettino, per stare più al caldo.Anche questo seno grosso e pieno, di tre taglie più grande di prima, è tutto dedicato a lei.Queste borracce per dissetarla durante il cammino. Sono sue.È un corpo che porta la cicatrice lunga e dolorosa del parto, che mi ricorderà per sempre, ogni volta che farò l’amore, che lei è arrivata, che quel gesto in fondo ha anche come finalità quello della nascita.La mia cicatrice dalla vagina all’ano è il ricordo indissolubile di come è uscita, con la sua mano vicino al viso. Gesto che ancora fa, sempre, quando è tranquilla e vuole addormentarsi.Il mio corpo è un album di ricordi del suo arrivo.Di come si è formata. E di come è ora. Porto scritto addosso la genesi di lei. Mi piace il corpo che ho.È un corpo utile. Affaticato.Ha fatto qualcosa di bello, anche se ora è acciaccato, sciupato, diverso da come ci si aspetterebbe.Ma è un corpo più vivo.Un corpo con una storia addosso.E a me così piace anche più di prima.

Maternità sold out!

2011-10-06T08:58:00.000-07:00

Ho mandato i miei documenti all'INPS per vedere se mi spetta qualcosa per il periodo di maternità.
Ma qualcosa mi dice che non vedrò un soldo.

Come possono pensare che una donna che ha un figlio e che lavora in proprio possa permettersi di stare a casa senza lavorare da subito.
Per chi ha la partita IVA la maternità è un lusso che non ci si può permettere.

Ammazzablog.

2011-09-29T01:26:00.000-07:00

Qui ci vogliono zittire tutti.
Questo è un post a blog unificati per difendere il nostro diritto a scrivere, a comunicare, a raccontare.
Se avete un blog, copiate e diffondete. Se non l'avete, leggete e incazzatevi pure voi.

Cosa prevede il comma 29 del ddl di riforma delle intercettazioni, sinteticamente definito comma ammazzablog?
Il comma 29 estende l’istituto della rettifica, previsto dalla legge sulla stampa, a tutti i “siti informatici, ivi compresi i giornali quotidiani e periodici diffusi per via telematica”, e quindi potenzialmente a tutta la rete, fermo restando la necessità di chiarire meglio cosa si deve intendere per “sito” in sede di attuazione.

Cosa è la rettifica?
La rettifica è un istituto previsto per i giornali e le televisione, introdotto al fine di difendere i cittadini dallo strapotere di questi media e bilanciare le posizioni in gioco, in quanto nell’ipotesi di pubblicazione di immagini o di notizie in qualche modo ritenute dai cittadini lesive della loro dignità o contrarie a verità, questi potrebbero avere non poche difficoltà nell’ottenere la “correzione” di quelle notizie. La rettifica, quindi, obbliga i responsabili dei giornali a pubblicare gratuitamente le correzioni dei soggetti che si ritengono lesi.

Quali sono i termini per la pubblicazione della rettifica, e quali le conseguenze in caso di non pubblicazione?
La norma prevede che la rettifica vada pubblicata entro due giorni dalla richiesta (non dalla ricezione), e la richiesta può essere inviata con qualsiasi mezzo, anche una semplice mail. La pubblicazione deve avvenire con “le stesse caratteristiche grafiche, la stessa metodologia di accesso al sito e la stessa visibilità della notizia cui si riferiscono”, ma ad essa non possono essere aggiunti commenti. Nel caso di mancata pubblicazione nei termini scatta una sanzione fino a 12.500 euro. Il gestore del sito non può giustificare la mancata pubblicazione sostenendo di essere stato in vacanza o lontano dal blog per più di due giorni, non sono infatti previste esimenti per la mancata pubblicazione, al massimo si potrà impugnare la multa dinanzi ad un giudice dovendo però dimostrare la sussistenza di una situazione sopravvenuta non imputabile al gestore del sito.

Se io scrivo sul mio blog “Tizio è un ladro”, sono soggetto a rettifica anche se ho documentato il fatto, ad esempio con una sentenza di condanna per furto?
La rettifica prevista per i siti informatici è quella della legge sulla stampa, per la quale sono soggetti a rettifica tutte le informazioni, atti, pensieri ed affermazioni ritenute dai soggetti citati nella notizia “lesivi della loro dignità o contrari a verità”. Ciò vuol dire che il giudizio sulla assoggettabilità delle informazioni alla rettifica è esclusivamente demandato alla persona citata nella notizia, è quindi un criterio puramente soggettivo, ed è del tutto indifferente alla veridicità o meno della notizia pubblicata.

Posso chiedere la rettifica per notizie pubblicate da un sito che ritengo palesemente false?
E’ possibile chiedere la rettifica solo per le notizie riguardanti la propria persona, non per fatti riguardanti altri.

Chi è il soggetto obbligato a pubblicare la rettifica?
La rettifica nasce in relazione alla stampa o ai telegiornali, per i quali esiste sempre un direttore responsabile. Per i siti informatici non esiste una figura canonizzata di responsabile, per cui allo stato non è dato sapere chi sarà il soggetto obbligato alla rettifica. Si può ipotizzare che l’obbligo sia a carico del gestore del blog, o più probabilmente che debba stabilirsi caso per caso.

Sono soggetti a rettifica anche i commenti?
Un commento non è tecnicamente un sito informatico, inoltre il commento è opera di un terzo rispetto all’estensore della notizia, per cui sorgerebbe anche il problema della possibilità di comunicare col commentatore. A meno di non voler assoggettare il gestore del sito ad una responsabilità oggettiva relativamente a scritti altrui, probabilmente il commento (e contenuti similari) non dovrebbe essere soggetto a rettifica.

40 giorni.

2011-08-19T07:04:00.000-07:00

Domani scattano i fatidici 40 giorni.
Siamo al giro di boa.
In ospedale ti dicono che dopo 40 giorni puoi cominciare ad avere rapporti sessuali.
Io so solo che mi ritrovo con una patata completamente ricucita, rifatta, con una cicatrice lunghissima che va da un buchetto all'altro.
Partorire è come fare il Vietnam, ma seduti su una mina.
L'effetto finale è lo stesso. Almeno per me.
I dubbi probabilmente sono quelli di tutte:
sentirò come prima? Avrò la stessa sensibilità? Mi farà male? E se qualcosa non funziona? Che cosa mi sarò persa?
Senza parlare della pancia: quella resta una strana cosa molliccia, non bassa come la pancetta delle persone fuori peso.
Resta una specie di sacca svuotata ma alta, con gli organi interni che devono ancora decidere dove piazzarsi.
La linea alba che prima divideva il pancione, adesso disegna flaccida le rughe della pelle in più.
Non c'è niente di sexy nel post parto.
Hai un corpo che non è più il tuo e per il 90% non ha utilità.
Solo le tette servono. Quelle pompano latte in abbondanza, a richiesta, con una precisione certosina e crumira.

Non lo so quanto tempo mi ci vorrà a tornare qualcosa che somiglia a me.
Intanto non ho ancora rimesso i tacchi.
Però sto cominciando a capire un po' di più la nana.

Non è che in 40 giorni si svolti.
Però va comunque meglio di prima.

10.7.2011

2011-07-31T06:22:00.000-07:00

E' mora.
E' arrivata dopo 10 ore di travaglio, partorita su uno sgabello.
Io lacerata, ma lei sana e felice.
Non c'è modo per descrivere il dolore incredibile che si sopporta durante il parto.
Ma noi donne siamo programmate per farlo.
Non è vero che si dimentica: si metabolizza, questo sì.
E ti lascia più forte di prima.

Quello che stento ancora di più a capire, dopo esserci passata è:
"ma perché cavolo, se riusciamo a sopportare una cosa così, al potere ci sono ancora gli uomini?"
Davvero:
con quello che si passa, ho ancora più la certezza che siano molto più deboli di noi.
Ma allora perché le cose stanno ancora così?

Comunque la ragazza pesa già più di 4 chili.
Dorme.
E al mattino facciamo colazione ascoltando esclusivamente Bob Marley, l'unico che le piaceva quando stava nel pancione.

PALLAAAAAAA!

2011-07-06T05:17:00.001-07:00

Ci siamo. (ma non chiedetemi quando, lo decide lei).

"E' l'ADCI, Signora mia!" e risposta.

2011-05-19T06:36:00.000-07:00

Qui potete leggere l'articolo che ho scritto sulla presenza femminile nell'Art Directors Club Italiano.

Qui c'è la bella risposta di Annamaria Testa (che ringrazio tantissimo)

La coerenza dell'ADCI.

2011-05-16T00:16:00.000-07:00

L'ADCI è l'Art Directors Club italiano, in teoria dovrebbe raccoglie le migliori menti pensanti e praticanti della pubblicità italiana.
Quest'anno ha orgogliosamente redatto un manifesto deontologico dell'ADCI che comprende soprattutto il corretto utilizzo dell'immagine femminile all'interno delle pubblicità.
Per la parità. E perché, insomma, se c'è stato tutto quel casotto rosa in piazza, vuoi non tenerne conto?
Bene.
Bravi.
Clap clap.
Dovete anche sapere che come ogni anno vengono rese pubbliche le giurie che decreteranno i migliori lavori creativi della pubblicità italiana.

Ecco i nomi:
sono 43 per l’adv (ovvero per la pubblicità tv/stampa e radio):
Agnello Dario, Albanese Luca, Anzani Fabio, Baccari Alberto, Bertelli Bruno, Boccassini Cristiana, Boscacci Davide, Bozza Francesco, Campora Stefano, Cesano Paolo, Cinti Maurizio, Citterio Alberto, Collini Bosso Rosemary, Cornara Guido, Cremona Marco, Del Pizzo Gaetano, Di Bruno Serena, Fontana Aureliano, Gallardo Hugo, Gasbarro Vincenzo, Gitto Vicky, Gonni Pier Giuseppe, Grasso Michela, Guerrera Francesco, Lampugnani Nicola, Lorenzini Luca, Maestri Pietro, Mainoli Flavio, Marcellini Cristina, Orlandi Alessandro, Pannese Luca, Ricci Daniele, Rossi Davide, Sabini Alessandro, Scotto di Carlo Luca, Silva German, Simonetti Francesco, Taddeucci Francesco, Tonnarelli Cristiano, Venturelli Marco, Viganò Marco, Vohwinkel Bruno, Zamboni Luca.
10 i nomi per il Web: Brunori Alex, Comino Luca, Cotti Leonardo, Di Battista Antonio, Longo Massimiliano Maria, Marini Patrizio, Musilli Manuel, Musto Gaetano, Righi Matteo, Spaccapeli Vincent.

Sono 5 donne su 43 nell'adv.
E nessuna nella sezione web.

Ci vorrebbero le quote rosa anche qui.
Perché secondo me l'ADCI potrebbe essere molto diverso se ci fossero più donne.
E sarebbe molto diverso anche il risultato delle votazioni.
E la credibilità del Club stesso.

Io credo che nell'ADCI ci sia ancora parecchio da fare.
I buoni intenti sono una cosa, ma cambiare davvero la mentalità è un'altra.

Per quel che mi riguarda insiste ad essere il solito circolino chiuso di persone - o meglio, di maschi- che si danno delle gran pacche sulle spalle a vicenda.

Si, si. Certo. Bravi.
Clap, clap.

Infatti Striscia.

2011-05-12T05:07:00.000-07:00

“Beh, cosa c’è di male a fare la velina?”

No, è vero. Non c’è niente di male. Non c’è niente di male se una è gratificata dallo stare seminuda su un bancone alla trasmissione più vista del palinsesto italiano. Non c’è niente di male se è felice di avere un’immagine esclusivamente erotizzata, senza essere apprezzata per nessun altro talento.
Non c’è niente di male se una è contenta di parlare solo su copione, solo se imboccate.
Non c’è niente di male se una è felice di andare a tendere un’imboscata a Lorella Zanardo, all’uscita di un incontro sul suo libro, e aggredirla di domande senza lasciarla rispondere.
Se una di sente fiera di sparare a zero contro Lorella, ed è contenta di farlo senza informarsi, senza prepararsi, senza affrontarla in maniera matura, senza parlare con calma a quattr’occhi, cercando di capire, evitando accuratamente di parlare durante la presentazione che era appena finita, ma saltandole addosso al buio, di notte, può farlo.
Non c’è niente di male a servire il capo, e andare a fare il lavoro sporco al suo posto. Se lo vuole fare, è libera, lo faccia pure. Non infrange alcuna legge.
Non c’è niente di male.
Non c’è niente di male neanche a stare lì, in trasmissione, a fingere di difendere i diritti delle donne su ordinazione del capo, tentando di tirare acqua al proprio mulino facendo vedere che gli altri fanno peggio.

Libere, liberissime di farlo. Anzi, mi ha addirittura fatto piacere che per l’occasione le abbiano rivestite.
Non c’è niente di male a fare il quarto di manzo, a fare il burattino, la donna inutile, il contorno. Non c’è assolutamente niente di male, se una ci crede.

Se una lo vuole fare, lo faccia. Non è questo in discussione.
Quello che c’è di male è che tutto questo è fatto per un target, per il pubblico. Tutto questo è fatto in virtù dell’attenzione di chi si trova dalla parte opposta dello schermo.
Contente voi, a me va benissimo.
Il problema è che dall’altra parte ci sono io e a me non piace vedervi così.
A me non piace vedere che siete messe lì, esposte, usate, addomesticate.
Non mi piace che vi usino. E tutto questo, in teoria, lo state facendo anche per me, che sono davanti alla tv, insieme ad altre donne.
Perché ve lo ricordo, il pubblico non è fatto di soli uomini e quindi grazie, ma a me non interessa vedere che fate le sexy; mi interesserebbe di più vedere che il vostro talento sia davvero usato bene.
Non così.

A me non piace. E dall’altra parte dello schermo ci sono io.
Quindi andate pure avanti ad essere orgogliose di quello che fate. Non c’è niente di male a ballare in mutande su un tavolo. C’è di male che da anni ci spacciano quello come unico talento femminile. Come unico esempio. Come unica donna possibile.
Non critico voi come donne. Critico il sistema che non vedete. Quello stesso sistema che sta usando un dispiegamento agghiacciante di forze per nascondere quello che ormai è sotto il naso di tutti:
a noi donne questo tipo di tv, questo tipo di rappresentazione, non piace.

E vi ricordo che a capo di tutto questo c’è sempre un uomo, che da molti anni spaccia questo tipo di immagine della donna.
Non è un caso, vero?
Non prendetela come una guerra tra donne: non lo è. E’ una guerra all’ignoranza. Questo sì.

Ah, quella della foto è un’altra esibizione di una donna- sempre della stessa trasmissione- donna della quale nessuno ricorda il nome. Solo il sedere, e che per molte sere è andata in onda così. Bellissimo paio di chiappe, niente da dire, beata lei. Però questo uso della donna in tv non mi piace. Magari è una straordinaria cantante o una fantastica presentatrice, e non lo sapremo mai. E se per caso non sa fare davvero niente di meglio che questo la domanda è: perché devo spesso vedere donne incapaci in tv, o presunte tali? Quelle in gamba dove sono?

Silvianheach ci mette il culo

2011-02-20T09:11:00.000-08:00

Ed eccola l'ennesima campagna pubblicitaria fatta per farmi fumare le palle.
Si vede che la gente si diverte a farsi insultare da me. E io ovviamente non mi tiro indietro.
Le mega affissioni con delle tizie che- sorridenti e chiappe al vento- passeggiano per la città come se andare in giro a mostrare una simpatica fetta di culo fosse la cosa più naturale del mondo.
Ho già segnalato la campagna allo IAP.
Potete farlo anche voi a questo indirizzo:
segreteria@iap.it o compilando il modulo che trovate sul sito.
Invece ho scritto il mio disappunto a quelli di Silvianheach stilando questa cordialissima mail e inviandola a questo indirizzo:
info@silvianheach.it

Non basta solo arrabbiarsi: questi loschi individui vanno minacciati pesantemente.
Visto che si divertono a mettere in mostra i nostri culi, beh, adesso glielo facciamo noi un bel buco di budget!
Scrivete e lamentatevi!

 "Buongiorno.
Ho visto la vostra discutibile campagna pubblicitaria.
Non parlo da bigotta o da mamma apprensiva, parlo prima di tutto da donna e in seconda battuta da pubblicitaria: trovo vergognoso il vostro modo di fare advertising.
A parte l'assoluta mancanza di idee, scommetto che l'unica scusate che saprete utilizzare è: "è sexy, vende, è una campagna allegra."
Io non ci vedo alcuna allegria in due ragazzotte con le chiappe inutilmente al vento. O mentre leccano dei ghiaccioli fallici come se stessero succhiando cazzi. Perché è questo che state inscenando. Poche chiacchiere e pochi giri di parole. Diciamo le cose come stanno.

La vostra campagna è offensiva per la dignità delle donne, inneggia a un uso del corpo nel quale molte di noi non si riconoscono.
Continuate a perpetrare un'immagine femminile volgare, asservita solo all'ammiccamento in favore del maschio.
Dovete vergognarvi.
E si devono vergognare i pubblicitari che vi hanno proposto una campagna simile.
E se quello che pensate è "purché se ne parli" beh, sappiate che una campagna di cui si discute non è una campagna che fa vendere.
Una campagna che fa incazzare una donna come me porta a dire, alla sottoscritta e a molte altre "io non comprerò mai i vostri prodotti e boicotterò in ogni modo il vostro marchio"

Ho appena avuto il piacere di segnalare la vostra campagna allo IAP, l'istituto di autodisciplina pubblicitaria.
Mi auguro che ve la facciano ritirare presto costringendovi ad un buco di budget di svariati milioni.
Imparate a fare meglio le vostre pianificazioni marketing.
E imparate cosa vuol dire fare una buona campagna pubblicitaria.

Cordialità da quella che non sarà mai una vostra cliente
Valentina Maran "

Speriamo che sia femmina. Forse.

2011-02-04T07:10:00.000-08:00

"Beh, andando per esclusione, visto che non riesco a vedere bene... forse potrei dire femmina. Ma è davvero un'ipotesi. Diciamo sospetta femmina."

La creaturina sullo schermo si muove in continuazione. Come ha capito che tentavamo di indagare l'identità, si è messa di schiena facendoci vedere il sedere.
Sospetta femmina.
Ok.
Nulla di certo. Potrebbe anche essere il contrario.
Poi ho una vertigine.

Dovesse essere un maschio sarebbe più facile: più semplice trovare modelli maschili ai quali guardare.
Eroi del cinema, dello sport. Della letteratura.
Personaggi inventati e anche non - vivi o morti- ma c'è solo di che scegliere.

Sospetta femmina.
E io chi le propongo come modello?
Come faccio a schivare le storie di principesse che aspettano giusto il principe azzurro per essere salvate?
Come gliele spiego le veline?
Cosa le dico del perché le femmine stanno sempre in tv in costume e i maschi vestiti sempre di tutto punto?
Come glielo dico di non fissarsi con la dieta, che tanto sarà bella comunque?

Sospetta femmina.

Certo, dopotutto sono femmina anch'io e alla fine non è che sia venuta su tanto male...
Ma allora perché mi sembra tutto così difficile?

E l'unica cosa che mi sento dire ultimamente è "Speriamo che sia femmina: sono così divertenti da vestire!".

Poi penso che ultimamente ho conosciuto un sacco di donne in gamba: magari non potrò darle chissà quanti modelli di riferimento nelle favole o in tv. Però potrò farle conoscere tutte le mie amiche che stimo. Quello si.

A volte si vince

2011-01-13T07:11:00.000-08:00

Lo IAP mi ha risposto.

"Segnalazione messaggio pubblicitario “Pelle conciata al vegetale in Toscana”

diffuso attraverso un calendario da tavolo allegato alla rivista “Rolling Stone” n. 87 - gennaio 2011

Con riferimento alla segnalazione in oggetto, comunichiamo che il Comitato di Controllo in data 13/1/11, ha emesso ingiunzione di desistenza dalla diffusione del messaggio per la violazione degli artt. 1 - Lealtà della comunicazione commerciale - e 10 - Convinzioni morali, civili, religiose e dignità della persona - del Codice di Autodisciplina della Comunicazione Commerciale.

L’organo di controllo ha ritenuto tale comunicazione offensiva della dignità della persona, in quanto il corpo femminile viene equiparato alla “pelle conciata”, ovvero sia ad un prodotto che ad un animale, ovvero un animale ucciso, sezionato e trasformato in prodotto di lavorazione, rilevando pertanto il contrasto con l’art. 10 del Codice, secondo cui “la comunicazione commerciale deve rispettare la dignità della persona umana in tutte le sue forme ed espressioni”.

Il Comitato ha altresì rilevato la violazione dell’art. 1 del Codice “La comunicazione commerciale deve evitare tutto ciò che possa screditarla”, ritenendo il messaggio un esempio di forma comunicazionale che danneggia il credito dell'istituzione pubblicitaria nel suo complesso considerata.

Si precisa che il provvedimento ingiuntivo acquisterà efficacia di decisione allo scadere del termine previsto ex art. 39 del Codice, ovvero il 24 gennaio p.v. qualora la parte non proporrà motivata opposizione.

Ringraziando per l’apprezzata collaborazione, porgiamo i migliori saluti.

I.A.P.

La Segreteria"

E adesso continuiamo col boicottaggio del cliente.

Pelle (di figa) al vegetale

2011-01-12T06:12:00.000-08:00

E rieccolo. La solita cazzata. Ci mancava il calendario con le passere al vento per pubblicizzare dei conciatori di pelle.
Perché notoriamente la pelle utile è solo quella della figa, quando si vende qualcosa si mette solo la femmina e se dico caccamerda magari faccio pure più rumore.
Oliviero, ormai hai usato la figa, le anoressiche, gli omosessuali con le mani sul pacco, ti manca il buco di culo e il cazzo scappucciato e poi li hai fatti tutti.
Visto che presto resterai a secco ho pensato di regalarti anche un paio di headline:
"succhiamelo"
"cazzofigatetteculo"
Se non sbaglio "scopiamo" l'avevi già usato per qualcosa... e i creativi come te non si ripetono mai...
Anzi, se vuoi puoi anche mettere anche un bel "porco... " etc, etc. Così, giusto per far incazzare anche il clero.

E visto che il titolo della presentazione del fantomatico calendario è "dibattito sulla forza della natura- incontro sulla femmina"
ti confermo che come una forza della natura, io femmina ti mando sonoramente a fare in culo (ecco, segnati anche questo, mica che te lo freghi qualcuno come marchio registrato).

E a tutti quelli che ne hanno abbastanza delle pubblicità offensive, potete scrivere all'istituto di autodisciplina pubblicitaria:
iap@iap.it
E per conoscenza, in questo caso specifico anche a info@pellealvegetale.it- un'accortezza, a loro non dite semplicemente "il vostro calendario mi fa schifo" perché non fareste altro che dar ragione al fatto che "l'importante è che se ne parli".
No, dite loro "da questo momento io non comprerò più nulla col vostro marchio", così capiranno che la brutta pubblicità è un danno.

Io, portatrice sana di passera, boicotterò in tutti i modi quest'azienda. E questo fotografo.

L'Italia non è un paese per mamme.

2011-01-08T02:23:00.000-08:00

Te ne accorgi dalle piccole cose: dalle code che devi fare in ospedale per i prelievi, perché una volta le donne in attesa avevano la precedenza. Adesso no. E puoi essere tonda e grossa quanto ti pare: nessuno ti fa passare.
La precedenza ce l’hanno solo i pensionati e i minori di 10 anni. O tutt’al più le doglie.
Solo al supermercato ogni tanto trovi la cassa gestanti, ma non ti ci metti in fila già da ora perché fa strano: la pancia ancora non ti si vede e allora quand’è che cominci ad essere gestante? Ti porti dietro l’ecografia da mostrare a chi non ci crede?

Sei incinta solo quando sei conclamata e abbondante. Altrimenti non vale.
E quando poi si vede, cominciano i problemi, perché se sei una libera professionista, fino a che ti sentono al telefono sono esaltati per la tua presenza, e ti parlano di lavori di uno, due, forse tre mesi. Poi quando ti palesi col tuo carico sporgente automaticamente il progetto diventa meno glorioso, non si sa bene, dobbiamo decidere, tu vieni giusto qualche giorno, poi capiamo.

E che l’Italia non sia un paese per mamme lo capisci dai contratti che non ti rinnovano:
l’augurio per il mio nuovo anno da futura mamma è stato “Grazie di tutto. Goditi la gravidanza.”
E tanti saluti.
Certo che me la godrò. Lavorando da un’altra parte. E facendo mille altre cose.
(e ovviamente, tutti quelli con cui ho avuto a che fare fino ad ora, erano tutti uomini).

Il rumore che fanno i ragazzini prima di morire.

2010-10-09T00:04:00.000-07:00

Il botto la fa volare come un calzino.
Come un manichino senza peso.
Eppure quella leggerezza sulla carrozzeria ha fatto un rumore secco, di quelli che fanno i pali, i muretti, le incornate tra i cofani.
La Clio ha fatto un rumore da cracker di metallo.
Io pensavo che il tizio avesse preso un cordolo. Il palo della luce.
Non una ragazzina dentro a un maglione.

Ho sentito il botto, la frenata, con la coda dell’occhio qualcosa che volava.
Un uomo che è sceso dall’auto sulla corsia opposta e che ha cominciato a urlare “Che cosa hai fatto? Dio, che cosa hai fattooooo??” Tenendosi le mani nei capelli.
La macchina della frenata è arrivata pochi metri oltre a me.
E sull’asfalto, un bel po’ più in là, un corpo spettinato.
13 anni circa in un maglione rosa.
Poi l’uomo che urla va avanti a dire che cosa hai fatto, il ragazzo scende dall’auto e dice che non l’ha vista, altri scendono dalle auto.
Prendo il cellulare e faccio il 112 e ho il dubbio se devo chiedere un’ambulanza perché forse è morta. Lei non si muove, attorno a lei il tizio e il ragazzo urlano,
Il ragazzo vorrebbe vedere accertarsi delle condizionei, l’uomo inveisce e gli dice “non la toccare, guarda che cosa hai fatto
Lui dice di non toccarla e l’uomo ancora urla non mi dire cosa devo fare, guardacosahaifatttttooooo!
E mentre tento di spiegare alla tizia del centralino dove diavolo siamo, chi sono io, come si chiama la gelateria qui dietro, la ragazzina nel maglione si riprende, comincia a parlare, piange. Ma è viva. La centralinista mi passa al centro emergenza.
La voce registrata mi spiega mentre sono in attesa, che l’operatore chiederà le mie generalità, cosa è successo, l’indirizzo esatto. Di fronte alla cialda, cazzo. Cosa ne so del nome della via? È di fronte alla cialda, alla fermata del pullman. Non ce l’avete google maps? L’operatore mi risponde, ma in lontananza sento già le sirene dell’ambulanza “credo che abbiate ricevuto altre chiamate… Azzate, la ragazzina investita”
“si- abbiamo già allertato. Senta, visto che la sento calma, mi dice come sta la ragazza?”
Non sono calma. Sto solo cercando di rendermi conto che quello poteva essere un cadavere. 13 anni di niente. Di compiti in classe da saltare. Di baci dati di nascosto senza che suo padre la veda. Suo padre che ha urlato “checccooosahaifatttoooo” con tutto il fiato che aveva in corpo.

20 metri di volo e pochi secondi per spalmare la vita sull’asfalto.
“È intera. Parla, ora è seduta e si tocca. Dolorante ma viva. Sento l’ambulanza, grazie!”
“si mi raccomando, non la toccate, non fatela muovere”
Si.
Dillo a suo padre di non toccarla. È lì ancora che inveisce contro il ragazzo che non sa che parole usare. L’incarnazione della colpa che vorrebbe almeno aiutare.
Una resurrezione in due minuti.
Un uomo raccoglie un telefonino sfasciato da terra e va dal padre che ancora discute animatamente.
Chissà se ce l’aveva in mano quando stava attraversando.

Ho sentito che rumore fanno i ragazzini prima di morire – o quasi- sulle strisce.
Non è un bel suono.

Mandiamo la pubblicità.

2010-10-07T01:36:00.000-07:00

Bastava dire così.
Una volta tanto la pubblicità sarebbe stata utile.
"Un attimo per favore. Dobbiamo parlare con la signora. Andiamo in pubblicità o andiamo a nero.
Dobbiamo parlare con la signora e poi vedremo se proseguire col programma."
Bastava dire così, andare a nero, staccare i microfoni e dare alla signora la tremenda notizia in privato delle voci che stavano circolando sulla confessione dello zio.
Senza insistere con la pornografia del dolore, senza pretendere di sapere cosa sta dicendo la cugina adolescente mentre piange.
Senza che la camera insistesse sul volto della madre attonita mentre si sentiva dire da una presentatrice urlante - come se avessero appena abbassato il prezzo delle patate- "lo zio ha confessato, stanno cercando il corpo di sua figlia"
Era meglio fare così, senza le finestre della tv tutte spalancate su quella scena.

Io non lo voglio vedere più questo schifo.

Chiedo scusa io, alla madre di Sara, per l'orribile violenza che la televisione le ha fatto ieri sera.

Solo se accompagnate.

2010-10-06T01:06:00.000-07:00

Su Trenitalia le donne viaggiano gratis solo se accompagnate. Solo se in coppia. O solo se con famiglia.
Poco importa se la maggior parte di noi viaggi spesso per lavoro e spesso – ovviamente- senza prole e marito al seguito.
Poco importa se siate abituate a far lievitare il fatturato di Trenitalia coi vostri continui spostamenti.
Gli sconti ve li fanno “solo se accompagnate”.
Esistete solo in virtù di qualcun altro.
Non se siete delle lavoratrici, magari delle piccole imprenditrici di voi stesse, senza capo né padrone. Chissenefrega se avete un ruolo di responsabilità che vi porta in giro per l’Italia.
Niente sconti al merito.
Esistete Solo Se Accompagnate.
Perché si sa, è meglio se non andate in giro da sole.
Che non si sa mai.
Qualcuno potrebbe pensare che in Italia le donne possano farcela da sole.
Mi raccomando, mai far passare neanche e una volta che l’autodeterminazione sia possibile.
Vuoi fare il mese della prevenzione? Ok, regala una mammografia gratis, metti a disposizione un medico specialista in un ambulatorio su un vagone apposta: le donne potranno farsi visitare per un controllo specifico.

Non ci vuole molto per farsi venire una buona idea.
Trovo incredibile che Trenitalia come qualsiasi cosa che competa organi statali, riesca sempre a far svaccare la comunicazione facendo passare il messaggio
“le donne sono deboli”
Sono stanca di essere descritta così.
Stanca di essere perennemente oggetto di marketing sbagliato.
Piuttosto vado a piedi.

E poi basta con ‘sto cazzo di rosa!
Il rosa fa schifo!

E se fosse brava?

2010-09-25T07:06:00.001-07:00

Noemi Letizia ha lanciato la sua prima collezione di abiti.
La notizia è rimbalzata in rete un po’ dappertutto.
Alle domande dell’intervistatrice ha risposto che non vuole lasciare il mondo dello spettacolo, ma fare tutto quello che l’appassiona.
Vede il suo futuro come imprenditrice e come donna in carriera.
A guardar bene c’è gente che a 19 anni alla stessa domanda guarda nel vuoto e dice “Boh”.
Ok. Ma i vestiti?
Nei vari servizi che ho visto non ho notato neanche un frame, uno stralcio, un lembo di un vestito disegnato da lei.
Solo un primo piano della sua faccia e, a fianco, la foto di un anno fa per notare le differenze.
E se nessuno le notasse, ovviamente nel trafiletto a fianco al video, c’è la spunta precisa per non perdersi neanche un rigonfiamento da pettegolezzo.

Nemmeno un abito.
Non le viene lasciato neanche il beneficio del dubbio.

Non voglio essere buonista. Non mi piace il modo in cui è arrivata lì. Non mi piace lei. Ma qualcosa mi dice che se fosse stato uomo tutto questo clamore non l’avrebbe avuto.

Perché non possiamo giudicarla per il talento?

Fateci vedere i suoi vestiti, e se fanno schifo, dimentichiamola.
Non parliamone più.
Ma se dobbiamo giudicarla facciamolo su un metro di misura che non sia estetico.

Abbiamo l’occasione per farlo. Perché non succede?

C’è una collezione? Bene. Guardiamola. Decidiamo se questa ragazza ha talento o no.
E se non ne ha, per favore non parliamone più e finiamo di darle spazio.
Smettiamola di alimentare questo subdolo alibi.

Fuori dalle prime pagine chi non ha talento.

Senza Donne.

2010-09-24T09:42:00.000-07:00

Domenica sera alle 21,00 "Presa diretta" tratta la puntata "senza donne".
Ci sono delle testimonianze agghiaccianti di donne mollate a casa solo per la grave colpa di aver fatto un figlio.
Io lo so che c'è qualcosa da fare. Non so ancora esattamente cosa, ma c'è qualcosa da fare.
Io non mi arrendo a essere una specie di panda sotto protezione solo per il fatto di essere nata donna.
E non venitemi a dire che il femminismo è roba vecchia e dopotutto se le cose vanno così è perché ce lo siamo voluto.
Io non l'ho voluto.
Io non l'ho chiesto.
Io voglio che cambi.

2004.

2010-08-26T02:04:00.000-07:00

6 anni fa moriva Enzo Baldoni.
Sigh.

Pannolini.

2010-08-13T01:19:00.000-07:00

Dai, ormai è piuttosto chiaro. No stiamocela a raccontare.
Non ce la farò a fare dei figli.
E' evidente che il mio corpo per qualche sua oscura ragione dissente e va avanti come se nulla fosse.
La mia macchina perfetta e impeccabile anche oggi scocca precisa il primo giorno di mestruo.
Alla faccia mia, della laparoscopia, del "non ci pensare" e del "vedrai che quando meno te lo aspetti".
27 giorni spaccati, precisi. Immancabili.
La pancia che si tende, si gonfia e fa male.
Il sangue che comincia piano e poi fluisce e scansare ogni flebile speranza in un suicidio continuo di ovuli potenzialmente perfetti.
Il mio corpo non vuole farmi diventare madre. Avrà i suoi cazzo di motivi.
Ignoti, ma tutti suoi.
Boh.

Non sono destinata a cambiare pannolini.
Sono destinstinata a cambiare solo i miei, fino all'età della menopausa.
Il tizio che diceva "Andate e moltiplicatevi" evidentemente non ce l'aveva con me.

Hello Kitty, ciao Betty.

2010-08-11T02:06:00.001-07:00

Io odio Hello Kitty.
Odio le gattine inespressive.
Odio i fiocchi nei capelli.
Odio il rosa.
Odio il merchandising.
Odio quella faccetta senza bocca.
Odio il fatto che sia stata disegnata dalla solita giapponesina che poi c'ha fatto i miliardi.
Odio che alla mia nipotina di 2 anni venga messo in mano il lecca lecca di Hello Kitty, che abbia i vestitini di Hello Kitty e sia praticamente già obbligata a farsela piacere, solo perché piace alla madre.

Ma più di tutto odio le mamme rifatte con le tette di marmo che al TG5 sfoggiano la carrozzina rosa di Hello Kitty e dicono "Quest'anno va di moda lei!"

E' una bestia bianca e insignificante disegnata 35 anni fa. E ancora ce l'abbiamo tra le palle.

Io non sono per la vivisezione, ma Hello Kitty riversa su un tavolo con la gomma piuma che le esce da tutte le parti... dio, quello si che sarebbe impagabile!

Se mi lasci non vale.

2010-08-06T07:00:00.000-07:00

Eh... beh. è stato lasciato dalla fidanzata.
Aveva problemi. Era depresso.
Mh-mh.
E infatti non ha trovato niente di meglio da fare che massacrare a pugni la prima donna che si è trovato di fronte.
Oggi un venticinquenne pugile per diletto ha ucciso così una madre di famiglia che passava di lì.
La donna sbagliata al momento sbagliato.

Non sia mai che uno si vada a scegliere uno grande e grosso come lui, eh!

Resto sempre più avvilita nel vedere la strabordante incapacità maschile nel gestire il rifiuto.

Come sono stati cresciuti questi uomini?
Che padri avevano?

Due anni.

2010-06-29T01:43:00.000-07:00

- Quanti anni hai detto che compie Alice?
- Due
- Cosa stai cercando?
- Non lo so… un gioco
- Regalale una barbie.
- No, è sessista.
- Guarda c’è la piccola veterinaria!
- …
- Uh, che carino! C’è il mocho vileda e la scopettina! E il carrellino per la spesa!
- Lasciamo perdere…
- Beh, altrimenti puoi comprarle dei trucchi, le prendi una bella borsettina e la riempi di quelle cose.
- A due anni?!

Mi giro verso lo scaffale dei maschi: un tripudio di fucili sparasparaammazzaammazza, avventure fantastiche, mostri, cavalli, isole da scoprire.
Torno allo scaffale rosa confetto.

- Altrimenti c’è sempre il ciccio bello che piange!
- E cccheppalle! Deve per forza prendersi cura di qualcuno? Ma non c’è un bel fucile femminista?

Fatti la badante.

2010-06-22T11:40:00.000-07:00

"Mio padre ha la fidanzata di 22 anni!”
Lì per lì resto un po’ stupita, perché il padre della mia amica non mi sembra questo gran che.
Non particolarmente bello. E neanche troppo interessante come uomo. Ma per carità: ci sono donne a cui piace.
A lei ormai le nuove fidanzate di lui fanno poco effetto. Ci scherza sopra.
Poi puntualizza
“è la badante dei miei nonni”
Ah.
Perché mi sembra tutto più facile ora? O meglio. Perché mi sembra più facile diventare maligna?
Solo il mese prima mi aveva detto che stava con una di 30 anni (quindi di 20 anni più giovane di lui).
Ora l’età media si è abbassata ancora.
Ne cambia in continuazione. E ormai si rivolge solo alle badanti.
Prima ha avuto tutta una rassegna di russe. Poi è passato alle peruviane. Ora è il periodo delle ecuadoregne.
E non è il solo. Dalle mie parti ormai è diventato abbastanza usuale vedere uomini un po’ attempati, o che comunque in vita loro hanno avuto sempre ben poco a che fare col gentile sesso, accoppiarsi con russe o cubane.
Le motivazioni?
“Sono più ubbidienti, non come le italiane che non vogliono fare più niente”
“Sono tranquille”
“Regali loro una collanina e sono contente”.
Già.
L’italiano medio sta riscoprendo la femmina tutta casa, chiesa e vodka.
Donna e buoi dei paesi suoi.
Finché dura. Perché spesso dura solo il tempo di capire come funziona la comunione dei beni. E poi ciao.

Stronze col ciclo.

2010-05-31T12:16:00.000-07:00

E' vero, quando ci viene il ciclo siamo nervose.
Sarà per il mal di testa.
Sarà per gli ormoni.
Sarà per i dolori pre mestruali, per quelli durante il ciclo e per quelli dopo.
Sarà per quell'orrenda sensazione di impossibilità di controllo.
Sarà perché non puoi passare una notte a dormire tranquillamente a pancia in su senza macchiare le lenzuola.
Sarà perché ti gonfi e non stai più nei tuoi jeans preferiti.
Sarà perché vorresti fare mille cose senza doverti preoccuparti di portarti dietro gli assorbenti.
Sarà perché ti vien voglia di fare l'amore ma non è detto che ai maschi piaccia quando stai così.

Sarà.
Avere il ciclo è una gran scocciatura.
Ma il fatto che ci si faccia passare per stronze isteriche, e poveri mariti che ci sorbiscono, questo proprio no.

(questa è della Y&R , Cile e in sostanza pubblicizza una pillola per i dolori mestruali per riavere indietro la propria compagna, femmina e solidale, come al soltio)

BINGO!

2010-05-20T01:51:00.000-07:00

Bravi loro, visto che in Italia siamo ancora abituati agli spot moralisti contro l'HIV.
A questo link.

Vergogna!

2010-05-10T00:21:00.001-07:00

Io non ho parole.
Davvero.

Invece Emilio Fede, purtroppo per noi, ne ha troppe.

à

2010-04-24T00:27:00.001-07:00

La verifica della à.

Hanno ritrovato Enzo.

2010-04-21T06:53:00.000-07:00

T'hanno finalmente rimesso insieme.
E pensare che eri pure bello grosso!
: )

Lo so, magari sembrerà strano, ma a me ha fatto effetto sapere che in qualche modo sei tornato qui.

Per chi non lo sapesse, Enzo Baldoni era il copywriter che scriveva blog meravigliosi come questo.

Che cosa avrà voluto dire?

2010-04-18T01:18:00.000-07:00

"Sul coupon dobbiamo dire che anche i campioni guidano la nostra auto"
"Quindi devo specificare la doppia anima sportiva: quella che guido ogni giorno è l'auto che vince i rally, giusto?"
"No, devi dire che è anche i campioni la guidano"
"Ma campioni di cosa?"
"dei rally."
"Quindi cosa dobbiamo dire?"
"Eh... questo. Ma detto meglio"

(Discussione realmente avvenuta tra me e un'account in un'agenzia milanese. Tema: un coupon per pubblicizzare ancora non ho capito cosa.)

In alto le chiappe!

2010-04-13T13:10:00.001-07:00

Sono arrivate anche queste:
non bastavano i tacchi a stiletto, a spillo, le platform.
No. Adesso la Reebok ha fatto le scarpe da ginnastica per avere i glutei più tonici.
Ovviamente si parla di chiappe femminili, eh!
Non sia mai che un maschio abbia il deretano tonico!

Easy Tone.
Io non le compro. Mi piaccio molle.

Lowe.

2010-03-23T11:56:00.000-07:00

Sono stata in Lowe. E tanto basta per capire che uno è stato in Pirella Lowe Fronzoni.
Nell'estate scorsa ero lì per una gara. Lui, Emanuele, è apparso sulla porta.
Io mi sono girata verso i miei colleghi e ho detto "ma è quello vero o un cartonato? Lo posso toccare?"
A me fa sempre effetto vedere le persone che hai sempre e solo visto sui libri di scuola, o meglio: sulle pagine stampate con cose come "chi mi ama mi segua".
Sono quei personaggi che davvero hanno fatto la pubblicità.
Sono quelli coi nomi sulla porta.
Sono i padri.
I fondatori.
I maestri. Quelli che usano il vecchio sistema, che non vogliono vederti davanti al computer ma vogliono LE IDEE.

Mi hanno raccontato una scena bellissima capitata nei giorni in cui io ero lì:
una riunione per un grosso budget, in un teatro. Un grande cliente nazionale che commercia pasta chiama una ventina di agenzie. Passano il brief a quel modo: parlando agli AD delle agenzie come fossero un pubblico.
Saranno circa 50 persone.
Lui lascia fare e alla fine si alza in piede e dice:
"Scusate, ma io sono troppo stanco e troppo ricco per stare a sentire un brief così. Non ho intenzione di far partecipare la mia agenzia a questa gara ridicola".
E se ne va.
Un signore.

Lui è uno di quelli che verranno ricordati, alla faccia dei tanti direttori creativi che vincono premi fittizi e che non stanno facendo la storia.

Ciao Emanuele.
: )

Alex.

2010-03-17T10:38:00.000-07:00

E' l'uomo dei magheggi del sito.
Vi incollo qui il testo.
Ma lo potete leggere anche dal suo blog.

Il nuovo sito di Roberto Saviano è online. Una piattaforma decisamente avanzata per dare la possibilità a lui e tutto lo staff di pubblicare ogni tipo di articoli. Il sito è ben fatto e la grafica è accattivante. La struttura è semplice e funzionale e fin qui la cosa non è questa gran notizia. Se non fosse che ho scritto personalmente ogni riga di codice del sito per motorizzare un’idea nata da Selmi Bali Barissever, seguita con passione da Valentina Maran e Cristina Mazzocca. Il tutto realizzato da Smallfish nell’arco di poche settimane su piattaforma wp con implementazione WP Framework e nuove funzioni PHP/Jq. Wp “The Code is Poetry” spacca.. c’è poco da fare! Complimenti a tutti, con l’augurio a Roberto di poter sempre difendere ciò in cui crede, a tutti i suoi fans di seguirlo e leggerlo sul nuovo sito, e al sito di non avere troppi bug :D.

Orgoglio.

2010-03-16T04:55:00.000-07:00

Avete presente quando, col petto gonfio e lo sguardo lucido dall'emozione dite "quello l'ho fatto io"?
Ecco, il sito di Roberto Saviano l'ho fatto io.
Ma non da sola: con Selmi Bali Barissever - un bravissimo art director con cui ho avuto la fortuna di collaborare negli anni.
Grazie anche ai meravigliosi ragazzi di Smallfish- realizzatori del sito- che mi hanno supportata e sopportata (chiedo ufficialmente che facciano un monumento al Alex Giustolisi nel cortile del palazzo!)
Grazie anche a Cristina Mazzocca perché è lei che ha messo in moto la macchina infernale. E senza la Cri, nulla si muove.
Io vado orgogliosa di tutti loro.
: )

Se volete fare loro i complimenti, qui ci sono le loro mail:
Selmi Bali Barissever – selmico@selmico.com
Smallfish- info@smallfish.it
Cristina Mazzocca – lacricri70@gmail.com

Non mi ci riconosco -oggi meno che allora.

2010-03-11T01:43:00.001-08:00

Ripropongo il pezzo che avevo pubblicato in questo blog e che è stato citato nel libro di Anais Ginori "PENSARE L'IMPOSSIBILE- donne che non si arrendono"

(mi fa sempre ridere rileggerlo... peccato che sia tutto vero)

- Io non mi sci rihonosco.
Ha un accento toscano fortissimo.
Sfido che non si riconosce: abbiamo usato donne vere, per carità, magari un attimino più in forma di lei, ma vere.
- Non mi sci rihonosco perché io non so micha chossì!
Eh, no, lei è grassa, con la ricrescita che urla vendetta. Abbina calzoni larghi sfatti, blu di maglia, con magliette di due taglie più grandi, marroni con motivi floreali e brillantini.
Suda.
Suda molto.
E si chiazza.

E’ talmente brutta che non può venirti il dubbio che sia stata messa lì per meriti estetici. Sicuramente ha carattere.
Purtroppo, come tutti i direttori marketing, non capisce una mazza di marketing.
Peggio ancora: non capisce niente di donne.
- Voglio vedere una donna vera, una donna he lavora!
- Ma infatti è così – azzardo – Quella che vediamo è una giornalista, fa una vita intensa, sempre impegnata. Tra orari di redazione, viaggi all’estero per gli articoli. Una donna che ha una vita piena, anche di interessi.
- E’ troppo alta di profilo.
- Beh, un minimo aspirazionale la dobbiamo fare… non fa mica la scrittrice! O il primo ministro! Fa la giornalista!
- Le donne non sci si rihonoscono: Voglio proprio vederla quella he sta ffori dalla mattina alla sera!
- Io!- Le faccio.
Io che mi alzo alle sei del mattino e non rientro prima delle otto di sera, quando va bene.
Io che, se serve, vengo spedita di qua e di là nel globo a seguire campagne pubblicitarie.
Io.
E sono normalissima.
Faccio un lavoro comune. Faccio gli orari della maggior parte delle mie amiche che vivono in provincia.
- E’ una cosa normalissima.
Dribbla.
- E questa hosa dell’homo?.
Lo script prevede che la protagonista sia una persona reale, single, una dalla vita piena ed è normale che abbia partner diversi, conosciuti magari una sera.
Oppure uomini che frequenta di più, ma nulla di fisso.
Vero, insomma, perché a noi donne, che diamine, piace anche trombare per il gusto di trombare!
- Beh, molte donne non hanno un partner fisso e ormai è entrato nelle normali vicende della vita quotidiana quelle di avere più di una relazione. Il fatto di far vedere lei che usa il detergente intimo in tutte le occasioni della sua vita, compresa quella prima di avere un rapporto, fa capire la grande fiducia verso il prodotto.
E cccheccacchio: te lo farai un bidet prima di stenderti uno, o no?
Inspira, espira, poi alza voce.
- Miha tutte!
La incalzo
-Beh, quelle in target sì!
E a questo punto le parte quello che noi chiamiamo l’incazzometro;
la faccia comincia a diventarle paonazza;
una specie di sfogo d’orticaria che le parte dal collo.
Alza la voce. Non mi guarda. Sono la più bassa in grado in questa riunione e secondo la sua idea di gerarchia, non dovrei parlare. Ma se non difendo io questo mese di lavoro, non lo farà nessuno. E poi è una questione di principio nei confronti della realtà.
- Ho detto he l’idea he diamo della donna non va bbene!
- Ma è reale!
Il rossore passa dalla gola al mento.
Fissa a turno tutti i miei superiori
Io insisto, tanto ormai è partita
- … e poi usando lei possiamo farla vedere in varie situazioni della vita: 4 prodotti, 4 necessità diverse, e poi anche salviettine da viaggio:
la facciamo vedere in palestra per l’antibatterico, o appunto, visto che ha una vita sessuale attiva, facciamo capire che usa quello, poi il delicato se lo deve prestare a un’amica, o magari mentre studiavano all’università e avevano esigenze diverse. Per quando è in viaggio all’estero, in qualche missione umanitaria, o campo profughi, o situazione igienica difficile, si porta le salviettine. Insomma: è un personaggio credibile, interessante, di formazione. Con un lavoro normale, ma aspirazionale.
Capisco che non l’ho convinta dalla faccia ormai completamente paonazza.
- Non voglio sentire altro. E’ SBAGLIATO.
Ormai non parla. Urla.
- Io voglio una donna diversa. Le donne non sono miha queste! Le donne lavorano, tornano a hasa e poi quando arrivi e apri la porta… beh, che c’è di più bello che trovare tuo marito che t’aspetta hoi bambini? Questa è una donna vera! Niente è più bello che tornare a chasa e trovare tuo marito che t’aspetta.
Si, magari sul divano coi piedi sul tavolino mentre guarda la tv, i pargoli ti devastano casa e tu pensi che non muore anche se per una volta nella vita prepara lui la cena.
-la gjioia dei figli! Io voglio una chosa chossì! La freschezza, la normalità!
Va in bagno, si rinfrescha. Io voglio questi valori!

E da qui si riparte.
Film con donna che esce dal lavoro, prende i mezzi, torna a casa. Apre la porta e le si spalanca il magico mondo delle meraviglie: 2 figli, maschio e femmina, e il marito che l’accoglie sorridente prima che lei vada a farsi il bidet.
Andiamo in test con quello.
E il test lo boccia: le donne non ci si riconoscono.
Per fortuna.
Questo però vuol dire che si riparte di nuovo.
Su un altro prodotto.
Igiene intima, target giovanissimo, prodotto che dà estrema freschezza. Quasi glaciale.

Ok. Quindici giorni dopo torniamo da Sherk (in ufficio la chiamiamo affettuosamente così)
Lo spot: una barista che lavora in un lounge bar.
E’ una piuttosto aggressiva e decisa: lavora per mantenersi agli studi, per non pesare sui suoi.
E’ una che, proprio per il lavoro che fa ha la possibilità di conoscere e frequentare numerosi ragazzi.
Usa il prodotto super fresco perché gli piacciono le sensazioni decise.
Non è una da vie di mezzo. O così o così.
Infatti durante quella stessa serata ammicca a uno. Stacco, il giorno dopo la vediamo correre fuori di casa in ritardo, assonnata, ma non prima di aver cacciato lui dall’appartamento mettendogli i vestiti in mano di corsa.

Silenzio dopo la presentazione.

- secondo me mancha il sorriso… è pocho luminosha…

Beh, se è solo quello forse lo salviamo ancora ‘sto spot.

Si toglie la notte. Deve essere diurno. E si deve vedere di più il bagno di casa.
Si cominciano a tagliare secondi di descrizione sul personaggio di lei. Addio indipendenza, addio alla poesia del “vivo in un monolocale ma almeno è mio”, addio al suo carattere deciso.

Ripresentiamo.
- Ragazzi, che ve lo devo anchora ripetere? Il bagno! Il ba-gnooo. E’ un detergshente intimo! Questa sta sempre al bar!
No. Al lavoro. Come la maggior parte delle donne.

Alla terza presentazione la vogliono vedere in bagno e basta. Quello di casa. La protagonista diventa un’asociale che passa la vita al cesso.
Lasciamo almeno le foto di lei sul mobiletto del bagno per far capire che è una barista, che lavora, che non è miss nessuno.
Ma reputano lo spot ancora troppo descrittivo su di lei e poco sul prodotto. Bisogna lavorare di più sull’assoluta freschezza.
Alla quarta presentazione lei è morta. Rimane solo questa femmina che si aggira per pochi secondi in sala e poi per il resto in bagno, felice e gioiosa di farsi un bidet ghiacciato.
Ripresentiamo lo spot così.
Niente parole intelligenti, Niente orgoglio per quello che si è. Niente indipendenza, decisione, niente carattere forte.
La femmina è gioia di lavarsi, grandi sorrisi e moine in macchina.
Chi sia, cosa faccia, che cosa pensi non importa. L’unico sentore di riconoscibilità che le donne avranno sarà quello estetico. Stop.

E finalmente Shrek annuncia:
- Finalmente mi sci rihonosco!
Già. Come no. Infatti la protagonista è una ragazza brasiliana con un culo marmoreo in primo piano dall’inizio alla fine, e un’inspiegabile gioia esistenziale nello schizzarsi d’acqua e nel farsi un bidet ghiacciato prima di uscire.
Ovviamente col fidanzato storico. Guai a pensare che possa essere libera sessualmente, eh!

E chi non ci si riconosce?!

Ok. Quello spot che gira ancora su tutte le reti è colpa mia.
Mea culpa.
Ma dio solo da se non c’ho provato a fare qualcosa di vero.

Cattiva pubblicità.

2010-03-10T08:10:00.000-08:00

Da molto tempo insisto scrivendo pezzi su quello che non mi piace della comunicazione.
E su quello che non mi piace della pubblicità.
Ho avuto la fortuna di essere intervistata da Anais Ginori per questo libro di Fandango
"Pensare l'impossibile - donne che non si arrendono".
Mi trovate qui in mezzo, tra altre persone che la pensano come me. Ma anche no.
: )

Ecco la presentazione del libro:

Quando si parla di donne, in Italia prevale la rassegnazione. Battute grevi, il corpo femminile che diventa oggetto di marketing, la sottomissione come consuetudine, sterili e umilianti dibattiti sulle quote rosa. Il “velinismo” è ormai un criterio selettivo, e solo lo scatto d’orgoglio di una moglie, Veronica Lario, ha creato un temporaneo moto di indignazione contro il “ciarpame senza pudore”. I principali istituti nazionali di ricerca pubblicano i dati sulla condizione delle donne: ogni volta è un po’ peggio. Meno di una italiana su due lavora, record negativo europeo, le violenze di genere aumentano, altro primato inquietante. Va così, lo stato delle cose è questo. Davvero non è possibile fare nulla davanti a questa situazione? E non c’è modo di schiodarsi da quell’umiliante 72° posto, su 135 paesi, questa la classifica che ci viene assegnata dal nuovo rapporto sul divario di genere del World Economic Forum?

Anaïs Ginori dà voce alle donne, sparse per la penisola, di ogni ordine e grado, che invece non intendono rassegnarsi e continuano a pensare l’impossibile. Attraverso i loro occhi, le loro parole e le loro storie, disegna una mappa della resistenza, si confronta con le cause dell’arretramento, dalle battaglie degli anni settanta al corpo delle donne vilipeso e negato di oggi. E in questo viaggio incontra personaggi, situazioni e vizi spesso dimenticati dalle cronache di tutti i giorni. Ogni capitolo di questa inchiesta-reportage indica un sintomo, che sia di speranza o di degradazione. Senza nascondersi mai dietro ad un dito, neppure nell’elencare le cause dell’anno zero che stiamo vivendo. Dall’ipocrisia del linguaggio sulle “escort” nei palazzi del potere, mentre le “mignotte” vengono cacciate dai marciapiedi, alla lotta dei gruppi religiosi contro un farmaco, la pillola abortiva Ru486, disponibile in tutto il mondo da anni. Dalla serie di film porno italiani dedicata agli stupri fino al sessismo in politica (e a chi cerca invano di combatterlo). Dai racconti delle femministe storiche, che ammettono anche i loro errori e non nascondono la realtà attuale, fino alle giovani studentesse e agli altri bagliori che covano sotto la cenere della ricerca di una nuova identità femminile.

Con interviste a Emma Bonino, Daniela Del Boca, Luisa Muraro, Sofia Ventura, Lorella Zanardo, Valentina Maran, Emile-Etienne Baulieu (il creatore della RU486), il regista porno Andy Casanova e altre/i.

Prefazione di Concita De Gregorio

ANAIS GINORI (Roma, 1975) lavora a la Repubblica dal 1999. È giornalista al servizio Esteri. Con Fandango ha pubblicato nel 2001 “Le Parole di Genova” e, con Sperling&Kupfer, “Non Calpestate le farfalle” (2007).

8 marzo.

2010-03-08T05:23:00.000-08:00

Oggi mi va di ricordare lei: Tina Lagostena Bassi. Una donna straordinaria che ha fatto tanto per le altre donne.
Da grande mi piacerebbe essere così. Ma temo che non mi basterà tutta la vita per diventarlo.

Niente da festeggiare neanche quest'anno. Davvero niente.

8 anni.

2010-03-05T08:03:00.000-08:00

Raggiungo il commesso del negozio di giocattoli tutta smarrita: è da 20 minuti che fisso lo scaffale della LEGO ma davvero non so cosa regalare a Edoardo per i suoi 8 anni.
Il ragazzetto mi precede orgoglioso e preparatissimo verso le ultime novità.
“Guarda… voleva la fattoria ma…”
Ma vaffanculo: 56 euro da spendere non ce li ho.
“Hai qualcosa di più economico?”
Mi presenta una serie di confezioni monoporzione di macchinine super aggressive ultra elaborate.
“Guarda, questo gli piacerà di sicuro: c’è una macchina da corsa che assalta il furgone portavalori”
Penso che mi stia prendendo per il culo perché mi sembra tanto paradossale che un ghigno da joker mi si stampa a metà faccia.
Guardo la copertina della scatola: c’è proprio quello che sembra un camion portavalori che si ribalta con il portellone aperto, i soldi che volano via e una macchina da corsa che incombe sulla scena, aggressiva.
“No…”
Stento a credere che mi stia vendendo un gioco che fa così chiaro riferimento a un atto illecito.
“C’è anche questo bellissimo con il camion dei rifiuti tossici”
Ed effettivamente c’è un rimorchio con dei bidoni con disegnato un teschio e un veicolo da corsa che li fa rovesciare.
Guardo il ragazzetto come se mi stesse offrendo cocaina al posto di giocattoli.
“Stai scherzando, vero?”
Allora va su qualcosa di più classico.
“Altrimenti c’è l’inseguimento con la macchina della polizia”
Gli restituisco le scatole.
“No, sono diseducativi”.
Se ne fa un baffo. Evidentemente non gli frega assolutamente nulla. Tanto per lui l’importante è vendere.
“Guarda, questo è bellissimo: sono due macchine da corsa elaborate e la scatola fa anche da pista”.
Ha fretta di sbolognarmi perché evidentemente sono una rompipalle.
Vada per le macchine da corsa da 20 euro.
Giuro che pensavo che la LEGO fosse un mondo idilliaco. O forse lo è ma dai 50 euro in su. Sotto è tutto un inferno.
Vado in cassa in pago il conto al ragazzetto insofferente.

Ringrazia il cielo che ho un nipote maschio: fosse stato femmina ti beccavi il pippone sulle Winks, le Bratz e l’immagine distorta che danno del femminile.

I cessi di Varese sono femmine.

2010-02-12T03:43:00.000-08:00

Se dici di no te la tiri.
Se schivi il solito che ti dice con fare da manzo “ma lo sai che sei carina” te la tiri.
Se dici “no grazie” te la tiri.
Se dici “non mi interessi “ te la tiri.
Se ti metti i leggings e non hai il fisico, te la tiri.
Se non la dai subito a qualcuno te la tiri.
Se non vuoi compagnia te la tiri.
Se uno ti offre un passaggio e non hai voglia di salire in macchina con lui, te la tiri. Peggio se lui ha una macchina di merda: la colpa è tua e te la tiri il doppio.
Se hai quindici anni, fai un po’ la cretina con le amiche, comunque te la tiri.
Se ti incazzi quando qualcuno ti appoggi la mano sul culo, te la tiri.
Se non dai retta a un imbecille che ti tira scema a forza di dirti cazzate, te la tiri.
Se non vuoi da bere te la tiri.
Se non ti va di avere a che fare con uno che non ti piace e che non ne sta imbroccando una per fare colpo, te la tiri.

Stando a quanto dice un gruppo su Facebook, a Varese anche i cessi se la tirano.

A Varese siamo tutte stronze. E brutte.

Solo per il fatto di essere femmina e di essere detentrici di passera, ci colloca o nella categoria di quelle che se la tirano oppure no.

Perché se non sei come dicono loro, se non rispondi come dicono loro, se non sei negli schemi che dicono loro, te la tiri.
A Varese “ce l’abbiamo alta”.
A Varese il metro di misura per collocare le doti di una donna è la figa.
O la dai, oppure se te la tieni non va bene.

Questo lo affermano :
Andrea Cavani - collaudatore di ubriache- e dal nome immagino che il suo approccio col mondo femminile possa passare solo dall’eventualità che una donna sia gonfia d’alcol, perché evidentemente da sane uno così non lo caghiamo.

Stefano Cioba Franchi- il quarto uomo. Perché evidentemente se non ha almeno altri tre maschietti con cui fare comunella si vede che non riesce neanche a dire “piacere, il mio nome è”

Giacomo Sgarbossa- fomentatore- ma se gli dite che non siete d’accordo ve la tirate, quindi siete avvisate.

Massimiliano Bomber Albizzati- il martellatore- deve essere quello che se ne sta tutta la sera con lo sguardo bulso e l’occhio a mezz’asta a dirti “oh, ma lo sai che sei carina? No, ma davvero, sei carina. Ma non ci credi? Ti dico che sei carina. Oh, mica lo dico a tutte? Ma perché non rispondi? Cioè non c’è niente di male” no. È che dopo un po’ rompi le palle.

Sergio Ambrosetti- drunk pasturator.
Non ha argomenti ma ha un bicchiere in mano. Il che vuol dire “se ti offro da bere e poi non me la dai, te la tiri”
E tirarsela è peccato mortale.
Significa dire di no a uno che non ti piace.

Luca Toblerone Lo visetto- Pubblic relationship- quello che forse cercherà di rispondere a questo post a nome degli altri. Forse l’unico che ha terminato le scuole. Chissà.

Volete la prova del nove per sapere il grado di evoluzione di una città? Volete scoprire se Varese è provinciale oppure no?
Andate da una e provateci. Se vi dice di no se la tira.
Oppure andate su facebook e cercate quanti fan ha un gruppo offensivo di questo tipo.
Questo si che vi darà l’esatta immagine della grettezza di un posto. Con nomi e cognomi.

7 minuti di ritardo.

2010-02-02T05:12:00.000-08:00

Sette minuti di ritardo e io finisco col sentirmi molto americana.
Prendo solo the liscio senza ghiaccio perché tanto anche la coca finisce con l’avere tutta lo stesso sapore.
Sette minuti di ritardo del treno e io finisco a sfoltire un’ora d’attesa senza spararmi.

Arriverà qualcuno a rimorchiarmi?
Il tizio seduto qui di fronte finirà col mettersi la mano sul pacco e a tirarlo fuori facendo finta di niente esattamente come ora?

Burger King.
Sono in vetrina, faccio bella mostra di me, del mio mac e della mia bevanda in tazza media.
Succhio dalla cannuccia sporcando di rosso carminio il the al limone.

Sopra di me la tv parla di sport.
Mancano ancora tre quarti d’ora che passerò qui così, se la batteria del Mac non mi molla prima.
Sette minuti.
E io finisco in un Burger King sul bordo della strada.
Potevo essere in macchina verso casa.
Potevo avere addosso i miei calzoni comodi, le mie ciabatte e starmene già sul divano.

Invece mi atteggio da pinup, con un’accavallo noncurante, lo scollo fintamente abbottonato, facendo la colta che ha molto da dire e da fare.

Cronaca di un lunedì sera che doveva andare in un altro modo.

Non posso neanche mettermi a camminare in giro: ho i tacchi troppo alti e non ho voglia di farmi venire il mal di piedi.

Sette minuti di ritardo.
Chissà se i signori delle ferrovie Nord se lo immaginano cosa succede per sette, inutili, insignificanti minuti di ritardo.
Quanta vita ti ribaltano.

Beh, se non lo sapete finisce così:
con ore di attesa che non passano più.
Con sorsi su sorsi di un pessimo the freddo, da sola, senza la voglia di chiacchierare e una miriade di altre cose da fare a casa.
Finisce coi negozi chiusi e neanche la soddisfazione di sfogare la rabbia in shopping.
Finisce davanti allo schermo del tuo computer mentre scrivi qualcosa per ammazzare il tempo. Perché questo post non è altro che l'omicidio del tempo inutile che mi manca prima di poter salire sul pullman e tornare a casa.

Finisce al freddo, perché porca miseria il Burger King non è mica cosi caldo.

Non sembra ma ci sono.

2010-02-01T03:00:00.000-08:00

Molto casino. Molto lavoro (per fortuna).
Cose belle che capitano e delle quali vi terrò informati.
Vi dico solo che sto facendo un corso di Burlesque e che domenica è il mio compleanno (maledizione!)

Se c'è qualcuno in ascolto, tra un po' torno a farmi sentire!
Vale

Non sono venuta bene.

2009-12-08T07:59:00.000-08:00

Quando ti fai quella foto tessera non stai troppo lì a sistemarti il trucco.
E' la foto che ti serve da mettere sull'abbonamento del pullman o su qualche altro tesserino.
Metti che ti chiedono una foto da allegare al curriculum ce l'hai, visto che hai finito il liceo e stai cominciando a cercarti un lavoro.
Magari a saperlo ti truccavi meglio o invece di farla a quelle macchinette della stazione andavi da un fotografo di quelli che la fanno con la digitale e prima di stampartela ti chiedono se ti piace o se la vuoi rifare.

Ma tanto è per il tesserino.
E quindi va bene se i capelli sono un po' così.
Se il trucco non ce l'hai, se il sorriso è venuto fuori quasi un po' imbronciato.

Non lo sai mica, quando metti i 5 euro nella macchinetta e poi sorridi guardando nella direzione indicata, che quel flash ti immortalerà per sempre.
Non lo immagini che è la foto, l'unica, fornita alla polizia.
La foto che magari qualcuno ha trovato al volo in casa, proprio quella del tesserino dell'abbonamento che hai nella giacca di tutti i giorni, perché eri uscita vestita bene e gli altri documenti te li sei portata dietro.

Non lo immagini che quella è la foto che gli altri vedranno quando sarai morta.
Non ci pensi mentre la luce del flash ti abbaglia.
Hai vent'anni, una foto tessera così così, e un mucchio di amici, uno dei quali ti ucciderà una sera che non te lo aspetti, che non te lo immagini, solo perché gli hai detto di no.

Prendi le quattro foto stampate dal bocchettone della macchinetta lì in stazione, le agiti perché l'inchiostro si asciughi bene.
Ti guardi e pensi:
"Non sono venuta bene..."
Ma sì, tanto mica devo finire sui giornali.

Neda e le altre.

2009-11-25T02:08:00.000-08:00

La cosa agghiacciante della giornata internazionale contro la violenza alle donne è che non si fa mai fatica a trovare l'immagine di qualche donna trucidata a cui dedicare il post.

(l'anno scorso era Hina, quest'anno Neda. Purtroppo so già che l'anno prossimo ce ne sarà un'altra).

Puliti puliti.

2009-11-16T07:59:00.000-08:00

“la cliente ci ha chiesto di cambiare il tema del publiredazionale”
“Perché? Se l’hanno approvato”
“si , va bene che parliamo del cambiamento del ruolo della donna in casa… ma vogliono un tratto più positivo delle faccende domestiche”
“ In che senso scusa? E’ ovvio che le donne non vogliono sobbarcarsi tutte le faccende domestiche come un secolo fa! E’ necessario un nuovo ruolo maschile! E’ questo che spieghiamo nell’articolo”
“si, ma loro trovano che sia troppo di rottura… loro sono per le faccende come puro piacere”
“ok, ma allora che si divertano pure i maschi a lavare le lenzuola e a lucidare l’argenteria!”
“Eh, tu hai ragione, ma così non ce lo passano… dobbiamo cambiarlo, renderlo più piacevole”

Il grande dramma del giorno è questo publiredazionale che stiamo facendo per un’azienda che produce detergenti per la casa. Proponiamo articoli che trattino il modo di vivere la casa in modo attuale. E attuale per me vuole dire “schioda il tuo grosso culo dal divano e dammi una mano a pulire questa casa”.
Invece no. Per queste persone siamo rimaste all’enciclopedia della donna- quella dove ti insegnano a prendere il tè coi biscotti e a stare seduta con le ginocchia strette.
Spolverare è una gioia, avere le lenzuola di fiandra ha del miracoloso e stare ore e ore a lustrare i pavimenti è un piacere che solo una donna può apprezzare.

Infatti mi è arrivata una nota firmata della presidentessa della società in questione che scrive “noi donne abbiamo la casa nel DNA”. Più che nel DNA io ho la sensazione che la casa ce l’abbiamo da qualche altra parte…
E questa cretina è pure laureata alla Bocconi.

E visto che siamo in tema di pulizie, oggi un amico mi ha chiesto di aiutarlo in un lavoro un po’ particolare.
Ha un cliente che ha avuto qualche problema con la giustizia… deve farsi un sito per ripulirsi l’immagine. Mi fa un nome e mi dice che su di lui si trovano solo cose negative, ma l’avvocato del tizio dice che è uscito bene dai processi.
Gli lascio il beneficio del dubbio.
Mi prendo un po’ di tempo: cerco le notizie, leggo, ragiono.
E mi dico che quando uno fa un buco da 400 milioni, è indagato per mafia ed è a capo di una società che raddoppia i fatturati imponendosi per merito del governo e di un parente che fa le leggi per favorirlo, tanto pulito non deve essere.
Probabilmente ho dato un calcio a un bel po’ di soldi… ma ho detto di no. Non farò quel lavoro.
Preferisco non mangiare e andare in giro a testa alta.

Il mio amico invece quel lavoro lo farà. Dopotutto, mi dice, per lui il tizio in questione è un cliente come un altro.
Io non ne sarei così sicura.

Sono un’obiettrice di coscienza della pubblicità. E ne vado orgogliosa.

Sua Signora dei paraurti.

2009-11-12T03:36:00.000-08:00

Se siete in macchina e posteggiate ad Azzate, state attenti a Rita Giacometti: è una signora probabilmente di una certa età, non troppo pratica col servosterzo.
Rita Giacometti è all’apparenza gentilissima, perché nonostante vi abbia centrato il paraurti della macchina in vostra assenza, lei vi lascia un biglietto di scuse senza nome e cognome ma solo col numero di telefono.
Rita Giacometti vi risponde se la chiamate la sera stessa alle nove, appena vi accorgete del danno, e vi dice che è a una festa, se vi può richiamare il giorno dopo.
Ma certo!
Riattaccate col cuore gonfio di gioia, perché stentate a credere che al mondo ci siano persone così oneste. Già.
Però il giorno dopo non vi richiama.
Allora mandate un messaggio il giorno dopo ancora.
E lei solerte vi richiama e vi dice che, se va bene, avvisa il suo carrozziere, si mette d’accordo con lui e vi dice quando portare la macchina a sistemare a sue spese.
Certo. Non c’è problema.
Allora va bene: vi richiama lei appena ha parlato col carrozziere.
Perfetto.
Peccato che debba essere difficile parlare col carrozziere, perché dopo una settimana ancora non si fa viva, Rita Giacometti.
Allora che fate? La richiamate. E lei si scusa, che il carrozziere la doveva chiamare, poi ha avuto problemi, poi non ha avuto tempo e poi comincia l’estate.
Ma ti richiama lei il giorno dopo.
Mh.
Il giorno dopo la telefonata non arriva.
Si sa, le persone oneste sono sempre tanto prese.
Allora vi rifate vivi.
Rita Giacometti si scusa, è un casino trovare il carrozziere che è tanto tanto amico del marito al quale è intestata la macchina.
Andate in vacanza? Certo che ci vado in vacanza… no perché non so poi il carrozziere…
E allora rimandiamo a dopo l’estate, che di solito vuol dire la fine di agosto o i primi di settembre.
Al 15 di settembre ancora senza notizie.
Allora ritentate con un messaggio, maledicendo il giorno in cui avete trovato una persona tanto onesta.
Lei richiama scusandosi, che stava proprio pensando a voi perché è ripassata al posteggio e ha riconosciuto la macchina ed era tentata di lasciarvi un bigliettino visto che, accipicchia, ha perso tutti i numeri del telefono compreso il vostro.
Che sfiga, eh!
Ma ha parlato col carrozziere, che ha detto va bene ma non sa ancora quando.
Per me quando potrebbe andare bene?
Quando vuole lei. O lui. A questo punto dopo due mesi cominci a domandarti se il carrozziere sia miliardario, visto che non ha tempo di farti la macchina, e intanto auguri a Rita Giacometti, l’onestissima Rita Giacometti, tutti i mali del mondo.
Ti richiama lei appena lo sa.
Certo.
Dopo una settimana nulla. E tu ormai ne hai davvero le palle piene.
Allora smetti di stupirti che ci siano persone tanto oneste e cominci a domandarti perché esistono gli stronzi che ti lasciano un bigliettino col numero giusto se tanto poi ti devono prendere per il culo. Boh, forse lo fanno perché più li chiami, più gli si ricarica il telefonino.
Insomma, a un certo punto capite che non c’è niente da fare e che la sua onestà porterà la solerte Rita Giacometti a mentirvi a vita. Allora passate tutto alla vostra assicurazione che non potrà fare niente perché la macchina non è intestata a Rita Giacometti e per questioni di privacy è impossibile risalire ai suoi dati.
Quindi, cara signora Rita Giacometti che ha il commercialista ad Azzate e che a metà luglio mi ha centrato la Y al posteggio di Azzate, sa che le dico? Se ne vada cordialmente al diavolo.
E anzi: mi auguro che questo post la faccia incazzare tanto da denunciarmi: così finalmente avrò i suoi dati e saprò dove recapitarle il conto del carrozziere.

'Fanculo la suina.

2009-11-06T01:40:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=JzQeek7OG5o

Etciù!

2009-11-03T03:07:00.000-08:00

No, non mi vaccino.
Mi spiace.
Facciano tutte le campagne che vogliono. Seminino il panico.
IO non mi vaccino.
Non lo faccio perché ho saputo che agli infermieri in ospedale chiedono di firmare un consenso: nessuno risulta responsabile sugli eventuali effetti collaterali. Cosa che non succede mai per nessun altro vaccino in circolazione.
Non lo farò perché sembra che contenga bromuro e mercurio.
Non lo farò perché è stato testato poco. E non ci sono sicurezze.
Non mi vaccino.

Voglio i dati dei decessi delle altre influenze.
Voglio sapere chi ci sta guadagnando e quanto.
Voglio sapere perché l'allarme in Svizzera è rientrato, visto che ce l'abbiamo qui di fianco.
Voglio sapere da che parte stanno i media.

Non mi vaccino.

E se m'ammalo pace.
Non vorrete mica che resti qui in eterno, vero?

Un figlio uguale a Brad Pitt?

2009-10-26T03:26:00.000-07:00

si può fare.
http://www.elle.it/blog/valentina-maran/faccio-un-figlio-uguale-a-brad-pitt

Qualcuno chiede di me.

2009-10-20T02:28:00.000-07:00

Mi hanno intervistata qui:
http://liberidiscrivere.splinder.com/tag/valentina+maran

Adesso mi arrabbio.

2009-10-08T12:01:00.000-07:00

Secondo Sky, solo le donne piangono.
Così pare dall'ultimo spot sull'HD.
Se volete protestare l'agenzia è la United 1861. Di Milano.

Stupro ad arte.

2009-10-01T01:47:00.000-07:00

L’arte non è una buona scusa.
Polanski deve essere processato e giudicato.
Poco importa che il fattaccio sia accaduto più di 30 anni fa.
Non mi interessa.
Violentare una ragazzina di 13 anni è vergognoso.
E non parlatemi di "essere o meno consenzienti".
E’ da codardi scappare.
E’ da stupidi rintanarsi dietro il proprio talento.
Non so voi, ma non riesco a vedere prima l’artista dello stupratore.

Vedo solo uno schifoso di talento.

Anzi: mi fa rabbia che tutto il mondo dello spettacolo usi la scusante della genialità come attenuante all’orrore.
Ha macchiato la vita di una donna.
Anche se è stato perdonato. Anche se il gesto in assoluto più grande l’ha fatto lei dicendo “sono felice, non parliamone più”.

L’arte è la somma delle proprie colpe.
Quello che ha fatto è servito sicuramente ad alimentare la creatività delle sue opere. Consciamente o inconsciamente.

E’ giusto che paghi pegno.

Un genio non ha scusanti.

Non vogliamo parlarne più? Perfetto: che paghi, e non ne parleremo più.

11 settembre.

2009-09-11T03:37:00.000-07:00

I calzini e chi li porta

2009-09-08T05:24:00.000-07:00

Tra una settimana esce il libro della Giulia.
Vediamo di comprarlo, eh!

(no, qui nessun post su Mike Bongiorno. Personalmente non m'è mai piaciuto)

Copio e incollo.

2009-09-04T07:43:00.001-07:00

Questo bellissimo articolo di Loredana Lipperini.
"VENERDÌ, 4 SETTEMBRE 2009
FACCIAMOLO
L’articolo per l’Unità è uscito questa mattina. In attesa che sia anche on line (presumibilmente qui), lo posto. Molti di voi conosceranno già alcuni degli esempi e delle argomentazioni utilizzati. Quel che mi interessa è la parte finale. Facciamoli, questi stati della comunicazione: non so come e non so dove, ma vanno fatti. Suggerimenti benvenuti.

Agosto.

Sfoglio le bozze di un romanzo italiano che uscirà in autunno: protagonista, una ragazzina dotata di poteri paranormali. Ma, soprattutto, bella: il suo potere è la bellezza, sostiene anzi, come una Winx appena un po’ cresciuta. L’autrice del romanzo è una giovane donna intorno ai trent’anni, di grande intelligenza e attenzione. Ma leggendo la storia, sembra che la questione del corpo, del corpo gradevole, del corpo potente perché gradevole, anzi, sia la lastra di vetro su cui il suo personaggio batte le mani senza riuscire a infrangerla.

Il corpo siamo noi, mi scriveva qualche mese fa una collega, sempre intorno ai trent’anni, brava, curiosa, appassionata: cosa ci resta, oltre al corpo?

Quelle di cui parlo sono donne in buona fede, brave, preparate, impegnate in professioni intellettuali, accomunate soltanto da una fascia d’età che per lo più ha guardato con insofferenza al femminismo. Perchè quando il frame è identico per tutte – il corpo delle donne è la fortuna delle donne – è difficile sfuggire. Prima dell’estate, l’autrice Debora Ferretti, che ha scritto per Castelvecchi il tristissimo “Manuale delle giovani mignotte”, dichiarava in un’intervista: “ è ora di smetterla con la falsa morale e le ipocrisie di facciata. Basta additare le veline perché non sanno chi è il ministro della giustizia. Basta scandalizzarsi perché le telecamere di Miss Italia inquadrano il culo, che non si chiama più culo ma lato B. Basta scuotere la testa quando la showgirl sposa il milionario che ha tre volte i suoi anni. Viviamo, purtroppo o meno, in un’epoca e in un Paese in cui i parametri per far parte delle classi privilegiate, come la classe politica o quella del mondo dello spettacolo, si sono molto allontanati da professionalità, preparazione e competenza. Se tra questi parametri rientrano un paio di gambe e dei seni prorompenti, a me non stupisce e non mi fa indignare”. E aggiungeva: “Via dalla integraliste il cui impeto seduttivo innato è stato annullato da false credenze e sensi di colpa immotivati”. Ecco.

Agosto. Nel mio paese, un piccolo centro nelle Marche, si assiste ad una spaccatura feroce tra due schieramenti politici: quello di centro sinistra si è confermato alle amministrative per sei voti, e quello di centro destra promette opposizione durissima. La mette in atto organizzando una notte bianca “per riaccendere la fiamma dello sport”, con elezione finale di Miss Maglietta Bagnata. Ne discuto, costernata, con una ragazza – ancora una volta intorno ai trent’anni. Mi dice: ma in fondo cosa c’è di male? Perché mortificare il corpo? Perché impedirci di essere belle?

Agosto, ancora: rivendicare l’uso del corpo come passepartout è eredita del 68, rifletteva a Fahrenheit, la splendida trasmissione culturale di Radiotre, uno psicologo con cui condividevo una riflessione sul giochino on line che insegna alle bambine a farsi veline. Anche questa, sosteneva il mio interlocutore, era la conseguenza di quella battaglia. Sciolti i lacci, ognuno fa quel che desidera del corpo: anche usarlo invece del resto (ovvero il talento, l’intelligenza, lo studio, la preparazione, la passione). Se davvero il corpo è nostro, che male c’è?

Agosto, sulla fine. Discuto con un’amica avvocata che sostiene la stessa tesi. Il corpo mi appartiene e posso usarlo per fare la escort, o per ottenere un programma in Tv. Giuridicamente, è così, mi dice. E io le rispondo che allora mi appartiene sempre, quel corpo: anche quando è gravido, o morente. O cenere.

Comunque la si giri, l’equivoco è qui. E’ lo stesso che ha portato Niccolò Ghedini a urlare “bigotta” a Emma Bonino, in una puntata di Annozero. Ricordo bene il volto sbigottito di Emma che diceva: “io?”: e capisco lo stupore, perché ero al suo fianco, svariati lustri fa, quando si trattava di difendere diritti indifendibili,inclusi quelli della sessualità e, sì, del corpo. E’ lo stesso equivoco che porta molte donne a scambiare indignazione per integralismo, e a supporre che una generazione di frustrate intenda togliere alle più giovani il diritto alla bellezza, e alle meno giovani quello di restare tali.

C’è una reazione molto semplice quanto efficace che si può tentare: mostrare il paginone del Domenicale di Repubblica di qualche settimana fa, dove venivano ritratte tutte le Miss Italia dalla nascita del concorso. Le ultime sei sono indistinguibili. E a subito dopo bisognerebbe chiedere: questo significa rivendicare la bellezza? Essere identiche a qualcun altro? Appartenersi è un esercizio di cesello per adeguarsi a un modello dato? Appartenersi significa dover sottostare a un gioco di cui non si sono fornite le regole e non si sono nemmeno lette quelle date da qualcun altro? Appartenersi è difendere la desiderabilità formato Mediaset a tutti i costi, per parlar chiaro?

Detto questo, non è neanche vero, non del tutto, che il silenzio delle donne sia assoluto. Non lo è in rete, per esempio: dove da anni le donne scrivono e si incontrano e si organizzano secondo schemi che non sono più quelli della piazza, ma possono funzionare ugualmente bene. E anche meglio. Mi viene in mente la recente campagna pubblicitaria di una banca che dopo le mail di protesta non si vede più. Se l’aveste persa, è quella della vigilessa che si avvicina all’indisciplinato automobilista con il blocchetto delle multe in mano, e gli comunica l’entità della violazione. Cinquanta euro. Al che, il simpatico automobilista risponde:“Sali.”. In linea con quei nove milioni di italiani adulti che sono clienti abituali delle prostitute, anche se facciamo finta di no. In rete si sono mobilitate in tante, hanno inviato la loro protesta per posta elettronica e a tutte la banca ha risposto “ma noi volevamo far sorridere gli italiani!”.

Ah, e poi c’è stata la faccenda della Guinness. Una finezza, visibile su YouTube. Scena: una copula che ritrae solo i tronchi dei copulanti, manco fossero i lumaconi visti sempre in agosto sul muro della mia casa marchigiana. Senza testa: perché il concetto di bellezza attuale prescinde dall’unicità degli individui. E’ carne, un tanto al chilo, e i volti non servono. Lei sta sopra, lui sotto. Sul culo di lei c’è una bottiglia di Guinness, e poi si vede una mano maschile, che non è del signore di sotto ma appartiene ad altri, che la prende e la posa, dopo aver bevuto. E poi una seconda mano fa la stessa cosa. Infine, la fa anche quella del signore copulante. E lo slogan è “Condividila con un amico. Anche con due”. “Bigotte”, dicevano i commentatori alle commentatrici che postavano “che schifo”. Ma le commentatrici c’erano, questo è il punto.

Bigotte. Ecco, a questo non ci sto. A passare per una generazione talebana che alza il ditino e dice “allungatevi le gonne e mortificatevi”, io non ci sto. A passare per le madri o zie noiose, che citano Beauvoir in virtù di una giovinezza finita, io non ci sto. Perché non è mai stato questo quel che abbiamo detto e desiderato. Abbiamo parlato di scelta, certo: ma soprattutto di consapevolezza della scelta. C’è, questa consapevolezza? Nel famigerato immaginario, esistono i modelli che permettono di acquisirla? Se in televisione vediamo soltanto o fanciulle identiche e assai nude o la nobile vecchiaia intellettuale e scarmigliata di Margherita Hack, manca qualcosa: mancano le tantissime donne normali che vogliono davvero tutto: l’armonia del corpo e della mente, la valutazione che passa per le proprie capacità e non (solo) per il proprio aspetto.

Per questo, credo che sia importante cominciare da qui: dai luoghi dell’immaginario. Dalla televisione (perché chi inquadra la Silvestedt basso-alto e alto-basso nella Ruota della fortuna è una donna e lo fa lo stesso?). Dai giornali. Dai libri. Con altre donne, abbiamo ragionato – fin qui solo via mail - dell’importanza e dell’urgenza di dar vita a un incontro. Stati generali della comunicazione e questione di genere: credo che sia indispensabile farlo: e approfitto di queste pagine per lanciarli. Facciamolo. Perché il nodo è qui: l’immaginario. Molti e molti anni fa, con la nascita di Drive in, altri hanno creato quello che ora ci sta schiacciando. Adesso, tocca a noi."

Rinascente

2009-09-03T06:18:00.001-07:00

...e poi ti ritrovi, non sai neanche come, al reparto bimbi della Rinascente.
Guardi tra le braghette minuscole, le gonnelline di taffetà.
Non resisti all'idea di toccare una giacchetta di lana cotta grigia e immagini quanto potrebbe piacerti.
La commessa arriva, ti chiede gentile "E' per un regalo?"
...
"No. E' per qualcosa che non sta succedendo".

In ritardo di un giorno.

2009-08-27T08:14:00.001-07:00

Io lo so che mi devo ricordare il 26 agosto per due motivi.
Il primo è che è il compleanno di mia sorella.
Il secondo è che purtroppo, quel giorno, è anche l'anniversario della morte di Enzo.
Enzo Baldoni.

Chissà cosa scriverebbe se fosse qui adesso...
Di tutto quello che sta succedendo, intendo.

E come sempre, il mondo della pubblicità è stato zitto.
I "grandi" direttori creativi sono troppo presi a fare le campagne per vincere Cannes.

Bah!

Mamma, che dramma!

2009-08-19T01:59:00.000-07:00

Quello che non sopporto dell’estate sono le mamme: quelle che pretendono di sapere cosa desidera la figlia di un anno.
“vuole fare un giro sul trenino”.
Quando del trenino, alla pargoletta, non gliene frega nulla.
Che dramma le madri che non si organizzano e impongono ritmi e orari.
E mettono un muso colossale quando le cose non vanno bene, e urlano contro padri che alla prima occasione vanno a farsi un giro a piedi pur di non sentirle.
Che dramma queste madri col patentino dell’affetto unico e assoluto, quando vogliono uscire e poi pretendono di trovare bar e ristoranti vuoti solo per loro.
Che dramma le mamme che riversano ansie e paturnie sui figli.
Quelle che “oddio, amore hai fame, vero? E sei stanca, vero?” mentre alla piccola non gliene potrebbe fregare di meno, sta benissimo e non si lamenta di nulla.
Che dramma le mamme che sono state figlie uniche viziate.
Che non hanno mai avuto animali e sono cresciute completamente anaffettive.
Che dramma e mamme che conosco io.

Se devo diventare così, preferisco non avere figli.

Di che morte devo morire

2009-08-07T04:57:00.000-07:00

La violenza del proprio partner è la prima causa di morte per le donne italiane.
Ieri notte un uomo di Gornate Olona ha sterminato i figli e la moglie mentre dormivano.
La richiesta di separazione e la perdita del lavoro non sono delle attenuanti.
Spero di non sentir dire le solite cazzate nei telegiornali.

Per carità, mangiate!

2009-08-05T07:35:00.001-07:00

Stampa per America's Next top model.

Ha ragione lei.

2009-07-21T00:57:00.000-07:00

Mettere da parte i soldi a 16 anni e a 18 farsi una sesta, ma solo perché il chirurgo si rifiuta di farti un'ottava.
Investire per poi ottenere visibilità. E denaro.
Almeno per un po'. Fino a che dura.
Fino a che non ne arriva un'altra con le tette più grosse e più gonfie.

Le sue tette l'hanno tenuta a galla.

Oltre alla Moreira in bikini che fa ballonzolare le sue di bocce durante tutto Paperissima Sprint, e senza contare Belen e le inquadrature da film porno del suo culo, adesso ci manca anche questa.

Visto che Lucignolo è già occupato, visto che non si sa bene quanto sia amica dei bambini dopo le pornodive, le ritaglieranno un angolo fatto apposta per lei.
Appunto. E' quetso il problema della tv. Che gli angoli li tagliano apposta per queste qui, mica per noi.
Poco importa chi c'è davanti alla tv.
Quello che importa è chi c'è davanti alle telecamere.
Quello che importa è che tette e culi fanno audience.
Ma ne siamo così sicuri?
Quante alternative ci hanno dato?

Meglio spegnere e leggere libri.
Oppure boicottare i telecomandi di quelli che fanno test per gli ascolti.
Perché non ce li andiamo a prendere?

Sciopero!

2009-07-14T00:29:00.000-07:00

Prove di sciopero.

2009-07-13T07:08:00.000-07:00

Domani questo blog starà zitto per far rumore.
Non sarò in piazza a Roma, ma ci saranno tanti altri al posto mio.
Domani tantissimi blog si zittiranno per far sentire quanto rumore fa il silenzio delle opinioni.

Domani si fanno prove di tendopoli: siamo i terremotati dell'opinione.
Dove tutto è controllato e gestito da qualcun altro. E tu al massimo hai il diritto a ringraziarli d'esser vivo.

Tra un po' dovremo comunicare coi piccioni viaggiatori, finché non ci abbattono anche quelli.

C'è Twitter nelle tendopoli?

2009-07-08T07:20:00.000-07:00

Domandone: ma arrivano informazioni direttamente dalle tendopoli? Da chi ci vive?
Hanno internet? C'è qualcuno che aggiorna Facebook o un blog direttamente da lì, vivendoci dall'interno?
Ci sono voci che raccontano in diretta quello che succede?
O arriva tutto filtrato?
Twitter?

Perché non c'è internet nelle tendopoli ma c'è Miss terremoto?
Sono io che mi sono persa i dettagli, o c'è qualcosa che non sappiamo?

Io dopo aver letto questo ho cominciato a dubitarne:

HO VISTO L 'AQUILACondividi
Oggi alle 15.47
Questa lettera è stata scritta da Andrea Gattinoni*, un attore che si trovava a L 'Aquila per presentare un film. Le parole sono dirette a sua moglie ma rappresentano un'efficace testimonianza per tutti quelli che a L 'Aquila non ci sono ancora stati.

Andrea, per chi non se lo ricordasse era uno degli interpreti del recente film *Si può fare* con Claudio Bisio, su un gruppo di "pazzi".

Oggetto: HO VISTO L 'AQUILA
Lettera a mia moglie scritta ieri notte

Ho visto l 'Aquila. Un silenzio spettrale, una pace irreale, le case distrutte, il gelo fra le rovine. Cani randagi abbandonati al loro destino. Un militare a fare da guardia a ciascuno degli accessi alla zona rossa, quella off limits.
Camionette, ruspe, case sventrate. Tendopoli. Ho mangiato nell'unico posto aperto, dove va tutta la gente, dai militari alla protezione civile. Bellissimo. Ho mangiato gli arrosticini e la mozzarella e i pomodori e gli affettati.
Siamo andati mentre in una tenda duecento persone stavano guardando "Si Può Fare". Eravamo io, Pietro, Michele, Natasha, Cecilia, Anna, Maria, Franco e la sua donna. Poi siamo tornati quando il film stava per finire. La gente piangeva. Avevo il microfono e mi hanno chiesto come si fa a non impazzire, cosa ho imparato da Robby e dalla follia di Robby, se non avevo paura di diventare pazzo quando recitavo.
Ho parlato con i ragazzi, tutti trentenni da fitta al cuore. Chi ha perso la fidanzata, chi i genitori, chi il vicino di casa. Francesca, stanno malissimo. Sono riusciti ad ottenere solo ieri che quelli della protezione civile non potessero piombargli nelle tende all'improvviso, anche nel cuore della notte, per CONTROLLARE. Gli anziani stanno impazzendo.

Hanno vietato internet nelle tendopoli perché dicono che non gli serve. Gli hanno vietato persino di distribuire volantini nei campi, con la scusa che nel testo di quello che avevano scritto c'era la parola "cazzeggio". A venti chilometri dall'Aquila il tom tom è oscurato. La città è completamente militarizzata.

Sono schiacciati da tutto, nelle tendopoli ogni giorno dilagano episodi di follia e di violenza inauditi, ieri hanno accoltellato uno. Nel frattempo tutte le zone e i boschi sopra la città sono sempre più gremiti di militari, che controllano ogni albero e ogni roccia in previsione del G8. Ti rendi conto di cosa succederà a questa gente quando quei pezzi di ***** arriveranno coi loro elicotteri e le loro auto blindate? Là ????

Per entrare in ciascuna delle tendopoli bisogna subire una serie di perquisizioni umilianti, un terzo grado sconcertante, manco fossero delinquenti, anche solo per poter salutare un amico o un parente.
Non hanno niente, gli serve tutto. (Hanno) rifiutato ogni aiuto internazionale e loro hanno bisogno anche solo di tute, di scarpe da ginnastica.

Per far fare la messa a Ratzinger, il governo ha speso duecentomila euro per trasportare una chiesa di legno da Cinecittà a L'Aquila.
Poi c 'è il tempo che non passa mai, gli anziani che impazziscono. Le tendopoli sono imbottite di droga. I militari hanno fatto entrare qualunque cosa, eroina, ecstasy, cannabis, tutto. E ' come se avessero voluto isolarli da tutto e da tutti, e preferiscano lasciarli a stordirsi di qualunque cosa, l'importante è che all'esterno non trapeli nulla. Berlusconi si è presentato, GIURO, con il banchetto della Presidenza del Consiglio. Il ragazzo che me l 'ha raccontato mi ha detto che sembrava un venditore di pentole. Qua i media dicono che là va tutto benissimo. Quel ragazzo che mi ha raccontato le cose che ti ho detto, insieme ad altri ragazzi, adulti, a qualche anziano, mi ha detto che "quello che il Governo sta facendo sulla loro pelle è un gigantesco banco di prova per vedere come si fa a tenere prigioniera l 'intera popolazione di una città, senza che al di fuori possa trapelare niente". Mi ha anche spiegato che la lotta più grande per tutti là è proprio non impazzire. In tutto questo ci sono i lutti, le case che non ci sono più, il lavoro che non c'è più, tutto perduto.
Prima di mangiare in quel posto abbiamo fatto a piedi più di tre chilometri in cerca di un ristorante, ma erano tutti già chiusi perchè i proprietari devono rientrare nelle tendopoli per la sera. C 'era un silenzio terrificante, sembrava una città di zombie in un film di zombie. E poi quest'umanità all'improvviso di cuori palpitanti e di persone non dignitose, di più, che ti ringraziano piangendo per essere andato là. Ci voglio tornare. Con quella luna gigantesca che mi guardava nella notte in fondo alla strada quando siamo partiti e io pensavo a te e a quanto avrei voluto buttarmi al tuo collo per dirti che non ti lascerò mai, mai, mai.
Dentro al ristoro privato (una specie di rosticceria) in cui abbiamo mangiato, mentre ci preparavano la roba e ci facevano lo scontrino e fuori c 'erano i tavoli nel vento della sera, un commesso dietro al bancone ha porto un arrosticino a Michele, dicendogli "Assaggi, assaggi". Michele gli ha detto di no, che li stavamo già comprando insieme alle altre cose, ma quello ha insistito finchè Michele non l'ha preso, e quello gli ha detto sorridendogli: "Non bisogna perdere le buone abitudini".
Domani scriverò cose su internet a proposito di questo, la gente deve sapere. Anzi metto in rete questa mia lettera per te.

Andrea Gattinoni, 11 maggio notte

Da zeroviolenzadonne.it

2009-07-08T00:39:00.000-07:00

ACHILLE SI RIGIRERA' NELLA TOMBA

di Valeria Palumbo
Perfino Achille, credo, si rigirerà nella tomba. Perché il Corriere della Sera, in un editoriale, ha addirittura tirato in ballo l’Iliade e l’ira di Achille per parlare di Massimo Merafina, l’uomo che il 23 giugno ha accoltellato a morte l’ex moglie, Monica Morra, in via Cova, a Milano, dopo averla picchiata davanti al figlio di due anni. Achille? Che eroe, quale epica? Quale poeta potrà raccontare (nemmeno giustificare, ma anche solo raccontare) l’assurdità di un uomo che, per quanto alterato da droghe e alcol, considera l’ex compagna una “cosa” così sua da non riconoscerle il diritto di abbandonarlo e sottrarsi così alla sua violenza? Ci sono tre elementi che, in quest’ennesimo assassinio di una donna, da parte di un suo partner o ex partner, non tornano.

Il primo: mentre è evidente che la violenza contro le donne viene, nella stragrande maggioranza dei casi, dai partner, i politici (e non solo di destra) continuano a parlare di norme sulla sicurezza contro gli stranieri e di ronde [ndr il ddl sulla sicurezza è diventato legge il 2 luglio scorso, saranno istituite ronde fatte da cittadini]. È la prima cosa che ha invocato il neo-presidente della provincia di Milano, Guido Podestà: non ha guardato le statistiche, non si è informato, non ha studiato. Ha urlato il suo odio contro la sinistra e gli immigrati per tutta la campagna elettorale, adesso figurati se abbandona il celodurismo da vero macho del Nord. L’ha uccisa l’ex marito? Se non era nero, rumeno o marocchino, è un pò un problema. I casi sono troppi? Come disse Silvio Berlusconi: “Non possiamo mettere un soldato per ogni bella ragazzza italiana”. In effetti le case italiane sono sempre più piccole. Forse Podestà si sarà anche detto: chissà se questa Monica Morra era poi bella. E a 33 anni, si è ancora ragazze? Insomma per quelle come lei, come noi, che non hanno la ventura di incrociare un nero assatanato, niente ronde, niente protezione, nessuna mobilitazione della popolazione indignata.
Perché il secondo punto è: dov’è finita la tanto sbandierata legge anti-stalking? La ministra Mara Carfagna non ha fatto ancora in tempo a imparare la corretta pronuncia in inglese che già la legge non funziona: Monica Morra, soltanto cinque giorni prima, aveva chiamato la polizia perché Merafina l’aveva minacciata di morte e poi aveva firmato la denuncia. Adesso l’uomo è indagato per stalking. Accidenti che prontezza. Possibile che la legge non preveda, in caso di una denuncia per minacce di morte, l’allontanamento forzato? Invece il nuovo 612-bis del codice penale lo prevede, altroché. E prevede pene severe per i “molestatori”. Magari ci si concentrasse meno sulle ronde e più sui provvedimenti…
Mi chiedo anche perché, se c’era tanta gente ad assistere alla scena e se una madre è riuscita a portar via il bambino prima dell’accoltellamento, nessuno abbia fermato il pestaggio. Certo, solo nel febbraio scorso, un padre, Mohamed Barakat, era riuscito ad accoltellare e a sparare al figlio di nove anni davanti al personale del Centro dei servizi sociali di San Donato Milanese. La paura farà pure la sua parte, ma avendo più volte assistito alla totale indifferenza della gente in metropolitana, sui bus o per strada quando una donna viene infastidita, derubata o aggredita, potrei pensare che gli italiani, da qualche tempo, hanno i riflessi lenti (li ritrovano tutti quando entrano a far parte delle ronde? O avremo ronde lente? O il termine “rumeno” risveglia i riflessi?).
Terzo punto: i riflessi lenti anche nelle reazioni successive (editoriali epico-omerici a parte). L’Europeo, il mio giornale, pubblicò nel 1960, a firma di Giorgio Bocca, il racconto del linciaggio, in quel di Cremona, di un ubriacone, Renzo Bottoli, colpevole solo di essersi diretto barcollando verso una ragazza, salvo poi inciampare in una moto e cadere. Forse voleva toccarla: non lo sapremo mai. Ma i compaesani, che lo conoscevano da sempre e sapevano che era innocuo, lo uccisero di botte. Quando la gente si lamenta dei tempi cupi che viviamo, dimentica che l’Italia è sempre stata un Paese violento. Non è “passato di moda” lo stupro. Non è passato di moda il linciaggio. E soprattutto se uno picchia la moglie fino ad ammazzarla la prima reazione è: «chissà lei che gli ha fatto», o gli ha detto… Dramma della gelosia, intitolano quasi sempre i quotidiani. Come se si parlasse di uno spettacolo di tango. E nella parola “dramma” non c’è soltanto la comprensione per il “poveretto” accecato dall’ira, ma, sotto sotto, l’idea che una donna i “guai” se li va sempre a cercare. Ma se li cerca fuori casa tocca agli uomini di famiglia o al branco ripristinare l’onore perduto della famiglia, o del paese o del quartiere. Se ad ammazzarla è il marito, be’… non dimentichiamoci che il “delitto d’onore” l’abbiamo cancellato dal nostro ordinamento soltanto nel 1981. E che i mariti assassini (le mogli un pò meno) uscivano impuniti dai tribunali tra gli applausi della folla. Chi applaudiva ieri (ed era soltanto ieri), oggi gira la testa. Una fiaccolata per Monica? Ma scherziamo?! Le fiaccolate si fanno, come quella del marzo 2007 a Milano, sindaco Letizia Moratti in testa, per la sicurezza. In strada. Se poi tuo marito ti picchia e poi ti ammazza per strada e nessuno interviene e le forze dell’ordine non ti hanno protetta nonostante le tue denunce, e i passanti guardano altrove, e il giorno dopo non accendono neanche un cerino in tuo ricordo… be’ in fondo, sei solo una donna.

Terremoti all'italiana

2009-07-07T01:16:00.000-07:00

Questo è un articolo uscito oggi su City con una bella intervista alla signora Anna Pacifica Colasacco.

"Così si vive all'Aquila a tre mesi dal terremoto"

Come ha fatto ad avere il container? Il governo ha predisposto solo le tende...
L’ho comprato: 2100 euro più Iva. La scelta era tra stare sei o più mesi in una tenda con altre 12 persone o andare via dalla città. La roulotte che ci avevano prestato all’inizio degli amici non reggeva il freddo e la pioggia. Così abbiamo deciso per il container.
Ha perso la casa?
Se penso alla mia giornata tipo di prima, ho perso tutto: la mattina ti alzi, hai casa tua. Io l’ho persa. Andavo al negozio: l’ho perso. O ad arredare le case antiche del centro: perse anche quelle. Poi al bar a prendere il caffé: perso. Il cinema, la palestra, il medico: li ho persi. E io sono stata fortunata: non ho avuto morti.
Ma il centro storico è riaperto e in città si tiene il G8: non è il segno che L’Aquila sta tornando alla normalità?
Hanno aperto un tratto di corso, dalla villa comunale fino al Duomo: sarà 200 metri. E solo dalle 9 di mattina alle 9 di sera. In più con il G8 è tutto bloccato.
È vietato l'accesso alla zona del vertice...
Non solo: non possiamo neppure andare a fare la spesa.
Cosa c’entra fare la spesa con il G8?
Il G8 si tiene nella cittadella della scuola della Guardia di Finanza, nella stessa parte della città dove sono gli unici negozi aperti. Ora per noi è inaccessibile. Non so, forse al supermercato ci andranno i potenti della terra...
Non può chiedere un pass?
Non è che lo danno a chi deve fare la spesa. In più va chiesto al Dicomac, il centro di comando della protezione civile. Già quando non c’è il G8, per andarci devi presentare un documento, farti accompagnare da un finanziere e fare una fila allucinante, perché tutti stanno lì a chieder permessi. Ma per l’appunto è nella scuola della Gdf, dove ora si tiene il G8.
Quindi per andare a chiedere il pass bisogna entrare nella zona in cui è possibile entrare solo con un pass...
Esatto. Oltretutto nei campi gira voce che dal giorno 8 (da domani, ndr.) chi è dentro è dentro, chi è fuori è fuori: le tendopoli saranno chiuse. Io però non ci credo: sarebbe una violazione clamorosa dei diritti umani.
Ma scusi, non avete nessuna comunicazione ufficiale?
Non c’è nessuna istituzione a cui poter chiedere le cose, dalla più semplice alla più complicata. La protezione civile ti dice: “Non è nostra competenza, chiedi al Comune”. Se vai al Comune ti risponde che è di competenza della protezione civile. E tra l’uno e l’altro ci sono 10 km di strada trafficatissima, perché è l’unica aperta.
Possibile che non ci sia nessuno a cui rivolgersi?
È tutto un rimpallo. Il gruppo “100%”, che riunisce i comitati di cittadini, chiede proprio questo: il 100% della ricostruzione e il 100% della trasparenza. Ora per avere notizie dobbiamo leggere i giornali. E nei campi vengono impedite anche le assemblee.
Li gestisce la protezione civile, vero?
Sì: ha militarizzato tutto. E ha esautorato il Comune e la Provincia eletti democraticamente. È la prima volta che succede: in tutti gli altri disastri italiani la protezione civile gestiva solo il primo soccorso. Poi toccava alle amministrazioni locali. Ora il governo le ha affidato anche la cosiddetta ricostruzione.
Quella però sta andando avanti...
Ricostruzione è il termine sbagliato. Fa pensare che rimettano in piedi le abitazioni crollate. Invece il governo sta facendo un piano case.
Gli alloggi delle “New town”.
Hanno individuato 20 zone dove costruire moduli abititativi prefabbricati non temporanei: cioè per sempre. Hanno espropriato gli appezzamenti, a prezzo di terreno agricolo, e li hanno di fatto resi edificabili. Poi resteranno allo Stato, o a chi per lui: a noi certo no.
Quando sono iniziati i lavori?
Quindici giorni fa. Ma per ora solo in due zone. Devono costruire 2400 alloggi entro settembre; si immagini i mostri ecologici ed estetici: una bruttezza che neanche nella Cina di Mao. L’Aquila era una città medioevale circondata dai campi... E comunque non saranno sufficienti per i 60mila sfollati.
Voi cosa farete?
Io e mio marito eravamo completamente spaesati. Ci siamo chiesti: “Che cosa vogliamo fare di quello che ci resta della nostra vita?”. Abbiamo deciso di restare. Ora la prima cosa è lavorare: trovare un terreno dove rimettere su un laboratorio. Anche perché noi commercianti e autonomi se non lavoriamo non abbiamo nulla.
Per questo il governo ha deciso di darvi aiuti maggiori...
Sì, 800 euro al mese a testa, ma solo per i primi tre mesi. Altrimenti per chi sta fuori dalle tende l’aiuto è di cento euro al mese. Ma tutto sulla fiducia: al momento non ci hanno dato ancora un centesimo.

Scc...

2009-07-05T04:41:00.000-07:00

“scccc….”
“DI’ SCARPA, IMBECILLE!”
“scccc…urati”
“merda!”
Intanto l’intervistatore fa domande inutili.
Tiz è sempre sorridente e cortese.

“Scc…scarpa”
“eddddddai”

L’intervistatore tronca quasi a metà un discorso.
Sembra che lo spoglio sia quasi concluso.
Me ne sto rannicchiata sul divano.
“scarpa scarpa scarpa scarpa scarpa”

C’è fermento attorno alla lavagna coi voti.
La solita bella e inutile è lì col gessetto in mano, e non fa in tempo a scriverli.
Allora glieli ripetono più lentamente. E’ tutta la sera che scrive cifre, possibile che non sappia ancora incasellarle al volo?

“scarpa scarpa scarpa scarpa scarpa”

Non leggono la classifica in ordine, tranne che per i primi due posti.
Tiz è tra quei due

“scarpa scarpa scarpa scarpa scarpa”

Voci, casino, rumore, flash.
Possibile che i tanto decantati “uomini di cultura” non sappiano stare zitti un attimo?!

“E per un solo voto, con 119 punti… vince la sessantatreesima edizione del premio strega…”

“Tiziano!”

“Tiziano Scarpa!”

Mi esce un “SI!” dedicato al cielo.
Agguanto il cellulare e gli scrivo immediatamente quanto sono orgogliosa di lui.
Avrà già il cellulare intasato, ma non importa.

Invio.
Intanto mi godo il suo sorriso sano, i baffoni e quegli occhi chiari.
Mi mette già un’insana allegria sapere che la prossima volta potrò urlargli
“Uh, che onore il vincitore dello strega!”
E lui se la riderà, con quel modo a metà tra l’imbarazzo e la gioia, dicendomi “che scema”.

Già Tiz. Sei il vincitore dello Strega.
Dio che bello!

Accabadora

2009-06-29T12:22:00.000-07:00

Michela Murgia ha scritto un bel libro.
Uno di quei libri che solo le donne sanno scrivere.
E che parlano di donne. Di sacrificio e di pietà ancestrale.

Leggetelo. Ne vale la pena.

E morto maicol giexon

2009-06-27T01:54:00.000-07:00

Sono in pullman, sto andando al lavoro, sono le sette e dieci del mattino.
Il telefonino mi trilla e compare la busta sul display.
Apro come se scartassi un regalo, sperando che sia qualcuno con un messaggio dolce per me.
Invece sull'intestazione del messaggio leggo "mamma"
Il suo testo dice:
"E morto maicol giexon"

Deve esseresi alzata presto, per colpa del gatto che non la fa dormire.
Avrà acceso la tv e sarà rimasta folgorata dalla notizia.
Le sarò venuta in mente quando, ancora ragazzina, appendevo i suoi poster in camera, compravo i suoi dischi e l'ho stressata per una settimana perché mi portasse al cinema quando uscì il suo film.
Questa donna ha conservato quest'immagine di me: della bambina che bloccava la tv sul canale dove c'era lui.
Le sono rimasta in mente ragazzina, mentre ascolto a tutto volume le canzoni dalle parole incomprensibili.

Stamattina un pezzo della mia adolescenza le è rotolata in salotto. Morta.

E allora mi ha scritto, pensando che mi potesse importare ancora.
Si è persa buona parte della mia vita, mia madre. Si è persa le mie opinioni, i miei cambi d'umore.
Non sa che non ho voglia di piangere quell'uomo che sventolava i figli fuori dalla finestra degli hotel, che li portava in giro mummificati e bardati per proteggerli da chissà che.
Non ho voglia di piangere la mia adolescenza perché sono troppo presa a lavorare per diventare adulta.

E' morto Michael Jackson. E onestamente non me ne frega niente.

Si, ma poi

2009-06-25T01:08:00.001-07:00

All'uomo ucciso in metropolitana a Napoli gliel'hanno fatto il funerale?
Cosa è stato fatto per la moglie?
Hanno trovato gli assassini?
Chi sono?
Perché a Napoli la gente gira con le mitragliette e spara ad altezza d'uomo?

E' Italia. E in Italia succede.

Voi ci andreste in ferie in un paese estero dove succedono queste cose?

Perché i Tg mi parlano delle tendenze colore delle unghie smaltate e non mi dicono cosa succede?
Che mestiere è diventato quello del giornalista?

339 15313...

2009-06-10T14:13:00.000-07:00

“Guarda che ti ha sfilato qualcosa di rosa dalla borsa. Controlla.”
Stento un attimo a mettere a fuoco quello che mi ha appena detto la ragazza coi rasta.
Il ragazzone abbronzato, straniero, con l’occhio tumefatto se ne sta lì strafottente a dire “oh, cosa vuoi?”
Apro la borsa e verifico. Manca il mio cellulare. Nella sua custodia rosa.
“Ridammelo!”
“Ma non è vero!”
“Ridammelo!”
“Ma cosa vuoi da me?”
“il mio cellulare! Lei ha detto che m hai preso qualcosa di rosa, il mio cellulare è in una custodia rosa e non ce l’ho nella borsa”
“vuoi vedere nelle tasche? Guarda!
So che non posso mettergli le mani addosso. Non voglio mettergli le mani addosso.
“Svuotale!”
Si mette le mani in tasca, tira fuori chiavi monetine,
“vuoi vedere nella borsa?”
“Si, fammi vedere!”
La apre, ci metto le mani ma non c’è nulla, intanto fa per allontanarsi
“ridammi il mio cellulare”
Intanto la ragazze dice . guardagli in tutte le tasche, fagli tirare fuori tutto
Io dico ad alta voce “chiamatemi la polizia!”
E se poi non ce l’ha? E se poi io sono stupida e l’ho dimenticato in ufficio?
Però no, lo so, ce l’avevo in borsa.
La custodia rosa.
“chiamatemi la polizia!” urlo ad alta voce
“macchè polizia? Ma cosa vuoi da me? “
Si allontana. Mi metto davanti a lui. Gli prendo un braccio.
E’ più grosso di me, mi scansa con un gesto.
Qualcuno urla “non le mettere le mani addosso”
“oh non mi toccare”
A guardar bene non ha torto. Lo sto fermando.
Posso farlo?
“chiamate la polizia!”
“ma che cosa vuoi?”
“fermo ho detto!- se non hai niente da nascondere perché ti rifiuti?”
”Cosa vuoi? perché devo perdere il mio tempo per te? Cosa vuoi vedere? Vuoi vedere nelle mutande, mh?”
Si abbassa i calzoni e mette una mano dentro.
Non penso che sfilerà il pacco. Invece lo fa.
Cala gli slip. Ne tira fuori un cazzo scuro e molle. Che eretto non deve essere niente male.
Non faccio una piega, lo guardo e gli dico
“non mi interessa: ridammi il mio cellulare!”
Penso in un attimo che potrei urlare alla gente di fare il mio numero: ma ho impostato la suoneria da riunione e non si sentirebbe niente.
Urlo ancora “chiamate la polizia!”
Intanto sono pronta a seguirlo e dargli noia finché potrò.
Rivoglio il mio cellulare.
C’è l’unica foto che ho con Roberto lì sopra.
E non la voglio perdere.
Ne quella , né tanti altri ricordi che ho registrato lì.
Poi accade tutto in fretta: la gente rumoreggia, lui mi dà le spalle, continua a dire cosa vuoi, fruga nelle tasche e a un certo punto si sfila il mio cellulare dalla tasca dietro facendo finta di nulla.
Sta per andarsene.
“E no, ridammi anche la custodia rosa!”
La pura e classica questione di principio.
Se la sfila dalla tasca e me la butta addosso mentre se ne va sfanculandomi.

In tutto questo la voce mi è sempre tremata.
Avrà avuto 20 anni. Forse rom. Non saprei dire. L’ho guardato in faccia quasi tutto il tempo.
Eppure l’unica cosa che mi ricordo nel dettaglio è il suo pisello.
Pura deformazione professionale.

HIV. Scommettiamo che me lo prendo?

2009-06-10T07:35:00.000-07:00

E' in voga un nuovo "gioco erotico".
Si chiama Bareback: è la scelta di fare consapevolmente sesso a rischio tentando di prendersi una malattia sessualmente trasmissibile. In particolare l'AIDS.

Aspetto con ansia di poter vedere da qualche parte il film "the joung and Evil"
http://theyoungandevil.com/

Ne parla Niccky nel suo blog:
http://sieropositiva.splinder.com/

9 giugno.

2009-06-03T07:12:00.000-07:00

Esce il nuovo libro di Roberto.
Si intitola "La bellezza e l'inferno".
E' una raccolta di articoli.

Non so voi, ma io sono spocchiosamente orgogliosa di lui.
Sempre.

Accanimento.

2009-05-22T02:50:00.000-07:00

In Veneto tre imprenditori, angosciati dall'idea di dover licenziare, si sono uccisi.
Che io sappia gli stronzi che hanno licenziato me stanno benissimo e dormono sonni tranquilli...

Toilettes

2009-05-19T05:24:00.001-07:00

Il bagno delle signore, visto dalle signore.
Loro e tante altre a Roma.
Le trovate qui.

Life's for sharing. Before.

2009-05-16T06:21:00.000-07:00

Prima del karaoke gigante c'è stato questo:
http://www.youtube.com/watch?v=VQ3d3KigPQM

Life's for sharing

2009-05-15T23:37:00.000-07:00

Questa è una cosa meravigliosa:
http://www.youtube.com/watch?v=orukqxeWmM0.

Speravo di no.

2009-05-14T23:32:00.000-07:00

E invece c'è anche sul social network: Miss Facebook.
Le caratteristiche? Le solite. Essere fighe. Il voto? Estetico.
Come facciano poi a "mettere in luce le tue potenziale e premiare i tuoi risultati" non so.
Forse con trucco, parrucco e le solite chiappe al vento.

Che palle!
(e come nella migliore tradizione, impossibile sapere chi ci sia dietro a tutto questo).

Silent, please.

2009-05-12T12:09:00.000-07:00

Beatrice Borromeo non mi piace.
Non mi piace a pelle, per pura simpatia personale.
Non mi è piaciuta l'unica volta che l'ho vista ad Anno Zero, infatti ho cambiato subito canale.
Non mi piace neanche ora.
E' la classica persona con la quale, temo, avrei poco da spartire.
Forse è colpa anche dell'ambiente da cui arriva e in cui si è formata.
Nascere in una famiglia ricca è diverso, non c'è niente da fare.

Trovo che non sia una comunicatrice. Colpa del modo di parlare, del tono... non so.
Non la amo.
Ma ciò non toglie che quello che le è capitato dalla Bignardi sia sbagliato.
La censura è un atto gravissimo. E' il termometro della libertà d'opinione.
Da lì alla dittatura il passo è breve (anzi: l'avete visto il film "L'onda"? Ve lo consiglio. E' illuminante).

Da qui in poi tifo per lei, senza simpatia, ma tifo per lei.
Quando una ha ragione, ha ragione.

La trovate qui:
http://www.youtube.com/watch?v=XKPVCatNPgo.

Ha compiuto tre anni

2009-05-12T11:20:00.001-07:00

E neanche me ne sono accorta!
E' stato ieri.
Da non credere.

Per Gaia. E per tutte le altre che non vogliamo essere noi.

2009-05-11T04:09:00.000-07:00

Copio e incollo una petizione che gira in rete:

"C’è un fotografo in Italia che da oltre quindici anni va a fotografare manifesti di pubblicità sessiste in giro per Milano. Si chiama Ico Gasparri, e ora ha avuto l’idea di creare un protocollo contro la pubblicità sessista, a cominciare da quella stradale.

Per aderire al protocollo non occorre un documento di identità ne’
una firma da depositare. Basta rispondere alla mail pcps@fastwebnet.it scrivendo i propri dati (cognome, nome, data di nascita, città di nascita, professione, città e provincia di residenza ed e-mail indispensabile) e scrivere: aderisco al protocollo contro la pubblicità sessista.

Possono firmare singole persone (di ogni nazionalità) ma anche associazioni, enti, organizzazioni varie. l’adesione delle associazioni non annulla quella delle/dei socie/soci che invito ad aderire anche a proprio nome.

Ecco il testo del Protocollo:

Il Protocollo contro la pubblicità sessista intende proporsi come uno strumento di partecipazione attiva delle cittadine e dei cittadini alla vita collettiva: una militanza per un diritto violato, una vera e propria campagna di civiltà.

Questo strumento intende ostacolare con campagne di opinione civile la diffusione di tutte quelle forme di “comunicazione pubblicitaria a fruizione obbligatoria” – in altri termini dicampagne pubblicitarie affisse in luoghi pubblici – che trasmettano non solo esplicitamente, ma anche in maniera subdola, edulcorata, camuffata, allusiva, simbolica e subliminale, messaggi che suggeriscano, incitino o non combattano il ricorso alla violenza esplicita o velata, alla discriminazione, alla sottovalutazione, alla ridicolizzazione, all’offesa nei confronti delle donne.

Con il protocollo non si intende contestare i prodotti, i concetti, le aziende o i marchi rappresentati, ma la comunicazione discriminante e sessista attraverso la quale questi vengono.

L’adesione al Protocollo è aperta a cittadine/i di qualsiasi nazionalità e avviene mediante la comunicazione all’indirizzo di posta elettronica pcps@fastwebnet.it del proprio Cognome, Nome, data di nascita, professione, città di residenza e indirizzo di posta elettronico (indispensabile) e la frase: “aderisco al protocollo contro la pubblicità sessista”. L’obiettivo è quello di raggiungere il più alto numero di firme a livello nazionale ed internazionale, anche collegandosi ad altri gruppi di opinione presenti in altri paesi che perseguano i medesimi fini. Anche i gruppi e le associazioni possono aderire. L’adesione si intende effettuata una volta per tutte e sarà valida fino alla richiesta esplicita di rimozione da parte dell’interessata/o.

Il Protocollo con un testo di contestazione e l’elenco aggiornato degli aderenti, con cognome, nome, data di nascita, residenza e professione (senza la e-mail), unitamente a una riproduzione fotografica della campagna in oggetto, sarà presentato tutte le volte che si riterrà opportuno, anche se questo dovesse significare decine e di volte:

alla direzione (commerciale, strategica e marketing) dell’azienda reclamizzata;
all’agenzia pubblicitaria che ha firmato la campagna;
alle modelle o ai modelli, ai testimonial che abbiano prestato la propria immagine;
al Sindaco della Città che ospita le affissioni, differenziando di volta in volta le città, trattandosi in genere di campagne nazionali;
agli organi di stampa e TV che accoglieranno questa protesta e gli daranno risalto;
ai direttori delle riviste, quotidiani o altro organi di informazione cartacea o multimediale che abbiano ripubblicato la medesima campagna affissa in luoghi pubblici.
I firmatari sono avvertiti con la posta elettronica ogni volta che il protocollo sarà messo in atto.

Tutti i singoli aderenti contribuiranno alla diffusione del Protocollo come modello di cittadinanza attiva, raccogliendo ulteriori firme a sostegno in ogni sede e modalità possibile."

Secondo me non basta farlo con la pubblicità: serve farlo anche con la tv. Anzi: soprattutto con quella.

Mi raccomando...

2009-05-06T04:55:00.000-07:00

"Ah, hai presente quella pubblicità su Napoli, della tizia coperta di spazzatura..."
"Non so... ah! Sì, aspetta, l'ho vista!"
"Esatto, beh... anche quella non ti dico... casting imposto"
"Si?"
"E' un lavoro sovvenzionato dal ministero coi soldi pubblici... quello della casa di produzione ha insistito per fare le cose bene, come si fanno di solito"
"Mh-mh"
"Alla riunione questo della casa di produzione si è presentato con la sua bella cassetta coi casting fatti, in teoria doveva esserci LUI- come lo chiamano lì, invece c'era il suo assistente. Quando hanno cominciato a parlare della protagonista si sono sentiti fare nome e cognome di questa qui.
Quando ha obiettato che se ne era sentito parlare nelle intercettazioni e non gli sembrava saggio usare proprio lei, l'assistente gli ha detto che LUI HA DETTO COSì E SI FA COSì. Fine della questione"
"pazzesco"
"Non lo chiamano neanche per nome, capito? Lo chiamano LUI. Fatto sta che questa qui è stata a dir poco imbarazzante anche da vestire: aveva una sesta di reggiseno e non riuscivano a tenerle la scollatura chiusa... guarda, ti giuro, mi fa schifo..."
".., beh... se ti ricordi anche quando dovevamo girare davanti al portone di quell'appartamento non l'abbiamo potuto fare perché era il posto nascosto dove si portava le tizie e doveva trombarsi una giusto in quei giorni..."
"Ma chi l'ha votato?"

Mi manda papi.

2009-04-29T05:31:00.000-07:00

Pare che chiami così Silvio Berlusconi.
Pare che il ciondolo d'oro e diamanti gliel'abbia regalato lui (saranno contenti quelli della Damiani per la pubblicità).
Pare, non so se sia vero, che sia una specie di candidata alla vita politica del nostro paese, ma di più non vi so dire perché il mio cervello si rifiuta di registrare certe cazzate.
Ora: POSSIAMO SMETTERLA CON LE VELINE E COMINCIAMO A VEDERE GENTE CON DELLE IDEE, PER FAVORE?

(Lei la manda papi... meglio non vi dica dove vorrei mandarla io.)

Proporzioni

2009-04-27T09:08:00.000-07:00

Se aumenti la quantità di figa in tv, non è detto che aumenti in proporzione l'auditel.
Grazie al cielo chiude il bagaglino. Almeno per quest'anno.
Grazie a tutti quelli (e quelle) che hanno cambiato canale.
Grazie a quelli che hanno il telecomando e fanno parte delle ricerche statistiche auditel.
Ogni tanto vi odio perché guardate programmi orrendi. Ma almeno questa volta grazie.
Voi, sparuto numero di telespettatori campione, oggi avete fatto qualcosa di meraviglioso.

In tacchi a spillo in capannone.

2009-04-11T09:18:00.000-07:00

Ho scoperto che Alessandro De Benedetti mi piace molto.
L'ho scoperto nel modo che più amiamo noi donne:
entrando in un capannone in tacchi alti e trovandomi di fronte a chilometri di abiti appesi da provare.
Scegliere, guardare, ridere, provare e riprovare.
Non lo so se anche agli uomini capita quest'euforia.
Alle donne succede.
Ed è bellissimo.
E lui disegna e realizza abiti bellissimi.

L'idiota.

2009-04-10T06:40:00.000-07:00

"Silvia sta arrivando. Vediamo insieme le cose che ho fatto nel week end e poi se vanno bene te le presentiamo"
"io non capisco questo modo di lavorare separati"
" era in vacanza a Londra, non si poteva fare altrimenti"
"No, veramente, non capisco questa fissa che avete voi giovani di fare separati... io preferisco il lavoro di squadra"
"Anche noi, ma lei ha preso ferie più di due mesi fa... vediamo le cose e presentiamo"
"Io sono uno che ama il lavoro di squadra, fatto alla vecchia maniera, capito?"
"Ho capito. Me lo pagavi tu il biglietto per Londra?"

***

"vedi, questo è il mio lavoro, estrarre pepite da questi titoli"
(n.d.a. I titoli, sistemati da lui, fanno cagare)

***

"Perché le campagne se vanno bene, lo capisci dalla stampa. Se la stampa funziona, funziona tutto"
"E la stampa di Bravia, quello dello spot con le palline che rimbalzano giù da una discesa di San Francisco, com'è?"
"... e vabbè..."

***

"Hai visto il video che ho mandato?"
"si, ma è davvero brutto come spot"
"si, ma se riusciamo a fare un quarto di quello che c'è lì, parliamo di comunicazione, mettiamo il business, è fatta"
"ma non hai detto che non sono previsti spot per questo cliente?"
".. 'sti cazzi, ma tanto poi la tv la vogliono"
"quindi la facciamo o no?"
"tu non ti devi preoccupare, Tu fai la stampa."

***

"ce l'avete la Big Idea? "
"Si, allora:.."
"No, no, non mi spiegare, dimmi la Big Idea"
"appunto: immagina di vedere..."
"No-o. La big idea ho detto! Il concetto! Il pay off!"
"Ok. Il concetto è COMUNICATE MEGLIO"
" e ccche vor' dì?"
"appunto, se mi lasci spiegare lo capisci".
"no lo devo capì subbbito!"
"E 'just do it' allora?"
"E vabbè, 'sti cazzi, quello è un'altra cosa"

***

(continua) - purtroppo.

Festa del papà.

2009-03-19T11:08:00.000-07:00

Auguri a tutti quelli che stanno facendo da padri a figli non loro.
Magari senza saperlo.
In fondo, che male c'è?

Forum

2009-03-12T10:10:00.000-07:00

Ok. Lo ammetto: guardo forum. Mentre pranziamo la tv è accesa sulle cause più assurde:
devo dire che alcune mi sta venendo voglia di segnarmele: sarebbero delle trame perfette per dei romanzi.
Ma a parte questo non sono le cause la cosa che mi lascia di stucco in quel programma:
sono le persone del pubblico. Non so secondo che criterio le scelgano. So che più o meno sono sempre gli stessi. Quello che mi stupisce profondamente sono le opinioni retrograde della gente in studio.
Resto di sasso sentendo conduttori e pubblico affermare cose tipo:
“non ci sono più le donne da sposare”
“Si sono fatte furbe: ti sposano e poi si fanno pagare gli alimenti”
“io quando torno a casa controllo il contachilometri della macchina di mia moglie: se vedo che è diverso da quello del giorno prima le chiedo ‘dove sei andata?’ se mi dice ‘da nessuna parte’ so che mi sta mentendo”
“torna a casa e picchia tua moglie, tu non sai perché ma lei si”
"Tradiscono molto di più le donne degli uomini”
“io se ho un figlio omosessuale mi sparo”
E quello che mi stupisce è l’agglomerato di persone – maschi soprattutto- concordi.
Resto di sasso di fronte all’immagine di questa italietta che ti arriva in cucina quando ti sintonizzi a pranzo.
Che brutto.
E che tristezza.
Speravo che fosse colpa solo delle veline e di Bonolis.